Al parecer me importa más de lo que me gustaría admitir. Le dediqué momentos de pensamientos a ¿soy lindo? Yo también puedo ser muy superficial pero por suerte me aburro pronto. Conozco minas, hasta ahora ningún chabón, que saben que son lindas. Pero es como si fueran concientes de que su pelo es negro. La belleza física pasa a un plano secundario y esto, hijas de puta, las hace todavía más hermosas. Esas minas que no importa cómo se vistan siempre se ven bien, todo les queda bien. Hay algo en su forma de caminar, de mirar, de moverse(en especial, de moverse) que compone los elementos en una armonía de olas arcoiris.

Dejo un tema hermoso (tal vez el mejor de la historia) que, no importa quién lo toque o cómo lo haga, siempre queda bien. Claro que hay versiones mejores que otras y creo que ésta es la mejor de todas. Message in a bottle, Sting solito sobre el escenario.




Just a castaway
an island lost at sea
another lonely day
no-one here by me

more loneliness
than any man could bear
rescue me before I fall into despair

I'll send an SOS
to the worldI'll
send an SOS to the world

I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
message in a bottle

A year has passed since I wrote my note
but I should have known this right from the start
only hope can keep me together
love can mend your life
but love can break your heart

I'll send an SOS to the world
I'll send an SOS to the world
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
message in a bottle

Walked out this morning
i don't believe what I saw
a hundred billion bottles
washed up on the shore
seems I'm not alone in being alone
a hundred billion castaways
looking for a home

I'll send an SOS to the world
I'll send an SOS to the world
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
message in a bottle
Sending out an SOS
sending out an SOS

¿Soy lindo?

Qué se yo, ni idea. Me llamaron para un casting (también laburo en publicidades de vez en cuando, papeles secundarios, mucha guita) y me dijeron que buscaban chicos lindos. ¿Y cómo sabe uno si es lindo? Yo a veces creo que soy lindo, a veces creo que soy feo y la mayoría del tiempo no me importa. A veces pienso que tengo el pie grande, otras que tengo el pie chico y la mayoría del tiempo me importa un carajo. Más o menos lo mismo.

Amiee Mann tiene razón en algo: hasta que no nos avivemos las cosas no van a cambiar. Me refiero a la tristeza, mal humor o como quieran llamarlo. Hoy, mientras chateaba con mi buena amiga Paula, se me ocurrió algo que puede resumir un poco esta sensación: la tristeza es sólo una opinión. Así, aunque no sea más fácil lidiar con ella, sí pone las cosas en perspectiva. Es decir, mañana puedo opinar distinto. Todo puede permanecer igual y aún así es posible opinar distinto.

Dejo Wise up de (ya casi mi amiga) Amiee Mann. Qué linda voz tiene esta chabona.

¿Por qué sólo tengo tres tenedores? Cuando salgo a hacer las compras siempre pienso hoy compro tenedores. Voy al supermercado y busco en la sección de sartenes y ollas pero nunca encuentro. Al menos nunca encuentro unos que me den ganas de comprar. Son todos muy feos. El tenedor en sí es un objeto feucho, pobre. Cuando vienen amigos a casa, al menos una vez por semana, hay que optar por cocinar (claro, siempre me toca cocinar a mí) cosas que puedan comerse con cucharas, cucharones, espumaderas, espátulas, escarbadientes, cucharitas y demases.

Creo que no viviría mejor con más tenedores.

La ventana refleja un atardecer rojo. Por una vez la cámara está cargada con película color, pienso y la busco: en el cuarto, en la cocina, en el hall, en el comedor, en el cuarto, en el comedor. Mierda, ¿dónde la dejé? El teléfono suena con insistencia, como si fuera mi vieja. Miro la cámara que descansa jutno al teléfono que no deja de sonar. Odio cuando la vieja tiene razón. Busco las llaves de la terraza, agarro la cámara y salgo al pasillo. Subo las escaleras y abro la puerta. El cielo surge de un incendio enorme: el mundo se prende fuego. No hay ángulo para una buena foto y cada segundo el incendio se transforma en brasas. Una escalera de metal lleva hasta otro techo. Me cuelgo la cámara al hombro y subo. El óxido que se siente como harina gruesa me pinta las manos de un rojo muerto. Llego arriba pero tampoco hay un buen ángulo. Miro alrededor y veo otra escalera que sube hasta el tanque de agua. Vuelvo a colgarme la cámara, agarro con fuerza los peldaños y subo. Miro a través del visor: un poco más a la derecha, más, un poquito más. Mierda, ese puto edificio. Bajo la cámara. Mi pie apoyado en el borde del tanque de agua, los cordones desatados cuelgan por sobre el pulmón del edificio: una garganta negra de nueve pisos de altura exige mi alma. Podría saltar.


Me cuelgo la cámara al hombro y contemplo el atardecer desde el ángulo perfecto.

Al parecer las fuerzas de los que creen en el amor atentaron contra el tema que había puesto. Pero no nos rendiremos, nuestros reclamos son justos: desengaño y depresión. Creen que pueden amedrentarnos, pero no conocen nuestras fuerzas. Nos subestiman. Ése es su mayor debilidad.

Me cago en el amor, que todavía no sé de quién es, para entibiar a todos aquellos corazones que se refugian en sus bufandas.

Dejo un par de temas para aquellos que piensan, como yo, que el amor es una ficción ridícula. Claro que esta opinión depende de en qué momento de la vida se encuentre uno. Bien, en este momento de mi vida, el amor es un invento tan forzado, tan artificial, que.

zona de atentado terrorista


El segundo es Save me de Aimee Mann. Hermoso tema.

Lo primero que siento de un nuevo día es el sol que pasa por sobre mi cama. Los rayos, que calientan mi brazo y parte del cuerpo, me arrastran fuera del sueño. Como no tengo despertador y no uso reloj, me fijo en la biblioteca: si está iluminado el libro gordo y verde de Tolstoi, Resurrección, sé que todavía no son las ocho; si es el Libro Guiness de los records, flaco, grande y rojo, son pasadas las nueve. Cuando los rayos ya no caen sobre la biblioteca me pongo de mal humor. Me quedé dormido. A lo largo del año tengo que cambiar de lugar los libros para que mi reloj siga funcionando. A veces empujo un poco la biblioteca para que no atrase. Los días nublados ni dan ganas de salir de la cama.

Seguimos a pleno. Hot stuff de una tal Donna Summer.





¿Vieron cómo los pies se mueven solitos?

Dejo para esta mañana preciosa un tema que parece un amanecer ochentoso. Estas cosas pasan por despertarse de buen humor. What a feeling de una tal Irene Cara.

Feliz cumpleaños Vix

Te dejo a nuestro pedófilo amigo Michael Jackson y a Bart con Happy birthday Lisa.

Vix it is your birthday...
happy birthday vix it

Taría bien decir un par de cosas. El libro que escribí se llama Gaijin, Editorial Alfaguara, y está difícil de conseguir (me dijeron que queda uno en el Ateneo de Santa fé). El cuento de la antología se llama Silencio, en el libro La joven guardia, Editorial Norma. No lo aclaré antes por un poco de verüenza y un poco de falsa modestia. Supongo que me gusta que me pregunten. Sepan disculpar la estupidez. La crítica está en http://www.bonk.com.ar/tp/asilo/870/20-x-35-modelo-para-desarmar-vi?pg=3

Me desperté de mal humor pero, cosa increíble, trabajar un par de horas me hizo pasar a un estado de felicidad. El día es precioso, mi casa es hermosa y dicen que escribo bien. Algo que había ayudado a mi tristeza bronca del fin de semana ahora lo tomo como pura felicidad. Paso a explicar. Quintín, alguien de quien no había leído nada hasta el momento, se puso a leer una antología, La joven guardia, donde hay un cuento mío, el último del libro. En las críticas hay cosas buenas y malas. Pero también hay palos innecesarios. Tal vez esos días Quintín estaba de mal humor o pasaba por una etapa difícil de la vida. Dejé de leer las críticas con la decisión de tampoco leer cuando saliera la de mi cuento y mi libro. Claro que no pude resistirme. Y lo peor de todo es que me trataba bien. Aunque me esforcé por seguir pensando mal del tipo, la vanidad trajo algo de felicidad a una noche de fin de semana. Me pareció bastante patético de mi parte. Me di cuenta de que ni siquiera respetaba mis propios principios y decisiones.
Hoy volví a leer todas las críticas de todos los cuentos y tengo que reconocer que muchas veces Quintín tiene razón. Incluso en mi caso, cuando critica la segunda parte de la novela. Lo extraño es que hoy no me siento mal por sentirme bien. Hoy no creo que que no tengo principios. O no me importa. No sé.
La noticia es que hoy me siento bien.

Acabo de llegar de la fiesta de una amiga. A pesar de mi humor algo choto de estos días, conocí a una chabona copada y hermosa. El tipo de mujer que me gusta. Charlamos, nos sentamos-recostamos en una hamaca parguaya, nos reímos. Al rato, aparece mi amiga que saluda con un abrazo a esta chabona tan interesante. Mata, dice mi amiga, ella es mi cuñada, la novia de mi hermano... Ni siquiera me acuerdo de su nombre. La realidad ya me está hinchando las pelotas con su cinismo

A los dos o tres lectores de este blog que no saben quién soy, les cuento: soy Mata, Maxi, Maximiliano Matayoshi. Si bien no me voy a hacer cargo de todas las pelotudeces que escribí acá, al menos me voy a hacer cargo de que no me hago cargo.

Me levanté (todavía no despierto) yo. No está taaaan mal. Las sensaciones de ayer permanecen pero con menor intensidad. Una bronca (qué buena palabra) que lo cubre todo y no me deja ver el camino. Sigo sin poder distinguir entre la bronca y la tristeza. Ahora me voy a entrenar, así que voy a descargar mi trsiteza sobre mis compañeros.

Espero levantarme diferente. Otra persona.

Muchas veces me encuentro patético. Sí, así. Voy por ahí en la vida y me encuentro con un chabón: uy, mirá que patético. Trato de esquivarme, de no toparme con este tipo que me da asco. Pero siempre es tarde, siempre soy yo.

Tengo el cerebro pegajoso. Las ideas se amontonan en bolas de pelos. Que alguien grite, que yo no puedo. La voz no sale. Por favor, que alguien grite.

Que alguien me despierte, por favor.

Hoy, cuando me levanté, pensé que me había quedado dormido para llevar a mi amiga Paula al aeropuerto. Había puesto el despertador a las 8.30 y cuando fui a fijarme eran las 8.29. Me volví a acostar. Me cubrí con la frazada y me dije cuento hasta cien y me levanto. Cien, noventa y nueve. Qué raro se siente todo, como si la realidad hubiese equivocado el rumbo en la última bifurcación. Guantes de piel en mis manos, cuerpo-frazada tan calentita, afuera tan friíto, ventana de nubes grises y la cabeza sólo existe en la superficie, como si el cerebro fuese por afuera, un casco de neuronas. Cien, noventa y nueve. Levantarse, entrar al baño, darse una ducha, lavarse los dientes, vesitrse, salir. Tan sencillo como eso. Un paso detrás del otro. Una letra después de otra. Tan fácil.

Dejo No rain de blind melon.

All I can say
is that my life is pretty plain
I like watchin' the puddles
gather rain
And all I can do
is just pour some tea for two
and speak my point of view
But it's not sane, It's not sane

I just want some one to say to me
I'll always be there when you wake
Ya know I'd like
to keep my cheeks dry today
So stay with me and
I'll have it made
And I don't understand
why I sleep all day
And I start to complain
that there's no rain
And all I can do
is read a book to stay awake
And it rips my life away,
but it's a great escape
escape......escape......escape......
All I can say
is that my life is pretty plain
ya don't like my point of view
ya think I'm insane
Its not sane......it's not sane

Andrea acaba de irse. Compartimos una cena que, una vez más, cociné yo.
Andrea acaba de irse como Andrea, no como mi ex o mi tristeza.
Hoy, mientras comíamos, sonó su celular. Era su novio -SU NOVIO- que quería saber cómo estaba y si se veían esta noche. Mientras conversaban comprendí (supe sentí es): Andrea está en pareja.

Algo cambió.

¿De dónde salió tanta tristeza?

Salgo al hall. Subo las escaleras de a tres escalones hasta llegar a la puerta de la terraza. Empujo el picaporte hacia abajo y la plancha de acero verde se abre sola para, sirviente de mi verdugo, señalar el camino. Salgo a un cielo, a un ciego apoyado en infinidad de edificios grises. Corro, los dedos rozan la pared rugosa. Hasta que quedo sin aire. Entonces, con las manos apoyadas en las rodillas y mi boca en busca del aliento que parece haber perdido en el piso plateado, grito. Un grito que raspa mi garganta, que no permite respiro, que no deja espacio para que entre nada. Sólo hay una dirección y es hacia afuera. Al fin llego a la superficie y tomo una bocanada de aire para volver a hundirme en un océano que me deja sordo, solo. El grito me envuelve, me grita, me empuja en su corriente y se lleva en burbujas todo lo que soy. Hacia el fondo de su océano.

mini flashback

falta corregirlo, pero ésta es la historia.

Cuando caminábamos por la noche de una ciudad extraña, nos cruzamos con dos tipos simpáticos. En realidad, esa forma de hablar, esas expresiones, hacían que todos fueran simpáticos. Ellos estaban borrachos, nosotros no. Les preguntamos a dónde se podía ir a esas horas en esa ciudad. Nos contaron de un lugar a unos veinte minutos de distancia. Sólo me tomó dos minutos entender que uno de ellos era un pelotudo. El pelotudo, también el más borracho, trataba de acercarse a Andrea. Al principio sólo me aseguraba de que se mantuviera apartado, después caminé entre ellos pero de alguna forma el tipo coseguía mantenerse cerca. En un momento vi que apoyaba la mano en su cintura. Aparté su mano de un golpe, pero no hice nada más. No sólo no dije nada sino que seguí caminando hacia este lugar desconocido. El tipo volvió a poner la mano en la cintura de Andrea. Quité su brazo y, otra vez, seguí caminando. Todavía no sé por qué no lo cagué a trompadas. Ni siquiera estoy seguro de que haya sido por miedo. Él estaba borracho y yo sobrio. Su amigo no hubiese hecho nada. Y yo no hice nada. Si hubiese decidido separarnos de ellos, ni siquiera era necesaria una pelea. Pero no lo hice. Por alguna razón, en ese momento, no podía tomar una sola decisión. Nunca le pregunté a Andrea por qué no había dicho nada, tenía miedo a la sola mención de aquel episodio. ¿Vamos?, dijo ella y sólo pude seguirla. Nunca me tuve tanto asco, tantas ganas de vomitarme. Sacar toda la mierda que soy fuera de lo que soy. Y llorar. La noche siguió otras dos horas, entre cafés o cerveza, no lo recuerdo.
No vomité, sigo siendo quien soy.

No quiero tener úlcera como mi viejo. Siempre pensé que la úlcera de mi viejo era por todas las cosas que quiere decir pero no dice. Es extraño que no piense que mi acidez crónica es por todas las cosas que quiero gritar pero no salen. Por todas las lágrimas atrapadas. Por toda la tristeza que no logro reconocer. Por todo.

Una vez nos olvidamos de pagar la cuenta de gas. La misma noche en que nos cortaron el suministro, me engripé: resfrío, fiebre y cama. Ella se encargó de traerme paños fríos, de cambiarlos cada diez minutos, de hacerme té y sopa con el calentador eléctrico. Me leyó en voz alta el libro que yo estaba leyendo pero cuyas letras se me escurrían entre parpadeos.
En casa, sin calefacción, hacía mucho frío. Y estoy seguro que debía hacer más frío afuera. Ella salió a buscar una película. Una linda y tonta, así te curás rápido. Algo raro de donde vivíamos era que el videoclub más cercano quedaba a diez cuadras de casa. Cuando volvió, preparó dos tazas de café con leche y trajo galletitas a la cama. Antes de que terminara la película vi que tiritaba de frío y que la fiebre se extendía en su piel. Me levanté para buscar un recipiente con agua y un paño para ponerle en la frente. Ya no me sentía mal. La expectativa de que mi mujer se dejaría mimar alejaba cualquier enfermedad.

No estoy seguro de que haya pasado así, pero no importa. La sensación que me dejó esa noche corresponde a una historia como ésta.

Hoy estoy engripado y con acidez, pero no hay nadie a quien pedirle mimos.

Las noches de frío, cuando me acostaba con ella, eran las más esperadas. Sus manos y pies helados, siempre tuvo mala circulación, trataban de acomodarse en los rincones de mi cuerpo. Por alguna razón, sin importar si caminé descalzo sobre baldosas frías o si estuve todo el día fuera con un frío de cagarse, todo mi cuerpo mantiene la temperatura. Y ella me aprovechaba como su pequeño reactor nuclear. Sus pies entre mis piernas, sus manos apretadas bajos mis brazos. Y aunque yo actuaba una pequeña resistencia, me encantaba sentir cómo su frío se transformaba en pura calidez. Y cuando esto no funcionaba, una cucharita bien apretada, con la frazada de canelón. No puedo recordar si a ella se le enfriaba el culo.

Me encantan estos días: frescos y con sol. Mis amigos y yo los llamamos días matosos. Dejo un tema mientras intento escribir algo. Paradise City de Guns` n Roses. Sí, también me gustan los Guns, aunque renegué de ellos durante algunos años de mi vida.

Pasó lo que tenía que pasar. Después de años de maltratar a mi estómago, ayer se vengó de todas las que le hice. Tengo una acidez horrible, que me dobla en dos cada diez minutos. Tanto estaba sufriendo que llamé para que viniera un médico. Y sí pibe, tenés acidez. Tomate un taural y no comas nada por un par de días. Sólo tomá agua. Así que así estoy, agua, dolor, taural, dormir, agua, agua, baño, dolor.... Entre ayer y hoy debo haber dormido como 20 hs. Supongo que podría aprovechar para escribir o trabajar un poco.

Hoy, mi amiga Paula me preguntó si no tenía una remera sin mangas para prestarle. Hay que considerar que ella mide como metro ochenta y yo metro setenta con lo que la diferencia de espaldas, aunque existe, no es tanta. Le ofrecí la única remera sin mangas que tenía, que había comprado hacía poco para los entrenamientos pero que nunca había usado (todavía tiene la etiqueta puesta). Se la probó. Parezco lesbiana, dijo. Cierto. Lleva el pelo corto y esa remera, como es para hombres, es muy cuadrada y no se entalla. Después me la puse yo para mostrarle por qué no la usaba. Por alguna razón me queda muy gay. Ya sin esa remera, hay tipos a los que les despierto interés. No me quiero imaginar si salgo a la calle así. No sé por qué. Conozco chabones que usan musculosas parecidas y no quedan gays. Pero a mí sí. Tal vez porque soy más homosexual de lo que creo. No sé. Es increíble cómo la ropa puede despertar nuestros matices más homosexuales y algo realmente extraño que a Paula le quedara lesbiana y a mí gay. Tal vez es cuestión de costumbre. Me voy a sacar una foto a ver cómo quedo en realidad.
Voy a pensar un argumento acerca de una remera que desviste la verdadera identidad de las personas.
Bien. Para congraciarme con mis matices gays les dejo un tema a tono. Temazo de Erasure: Respect.

Mbuki-mvuki -> lengua bantú -> Despojarse de la ropa expontaneamente y bailar de alegría desnudo.

The Lion Sleeps Tonight, de Paul Simon, interpretado por REM. La letra es más para el solcito siestero pero da para bailar en pelotas.

Para quitarles la modorra que les debe haber dado las últimas dos entradas, les dejo algo que encontré en la net. En realidad empezó en el libro de los Records Guinnes. Mi lectura preferida para tratar de dormir, para ir al baño o para estar sentado en el sillón del comedor con el solcito pidiendo siesta. En fin. En ese libro encontré la palabra Mamihlapinatapai, que según los expertos es la más difícil de traducir. Busqué en internet y encontré un listado de palabras que, además de no tener una traducción directo, son expresiones que me parecieron hermosas.

Mokita -> Nueva Guinea -> verdad que todo el mundo conoce pero nadie se atreve a pronunciar
Razbliuto -> Rusia -> sentimiento de cariño que se tiene por una persona a la que un día amamos
Mono no aware -> Japón -> la tristeza subyacente en el paso inexorable del tiempo
Mamihlapinatapai -> dialecto de la Tierra del Fuego -> el acto de buscar o mirar a los ojos de otro, con la esperanza de que el otro inicie lo que ambos desean pero que ninguno tiene el coraje de empezar
Ah-un -> Japón -> comunicación tácita entre viejos amigos o amantes
Saudade -> Brasil -> la expresión portuguesa que mejor define un estado de ánimo en el que se mezcla la melancolía y el recuerdo
Shibui -> Japón -> la apariencia amarga de lo que es positivamente hermoso
Treppenwitz -> Alemania -> respuesta bien dada que se nos ocurre dos horas después
Torschlüsspanik -> Alemania -> miedo que las personas solteras sienten ante la idea de carsarse
Mbuki-mvuki -> lengua bantú -> Despojarse de la ropa expontaneamente y bailar de alegría desnudo

Hay que decidir algunas cosas.
En un momento había pensado en incluir el personaje ctrl z, que sólo iba a ser una voz, fantasma, inconsciente. De alguna forma esa voz se convertiría en su única conexión con el mundo del que se siente tan ajeno. Algo así como un puente, una forma de cruzar el océano de mierda. Pero Juan, el protagonista, no se iba a dar cuenta de que podía llegar por ahí al resto del universo y continuaría su viaje a nado a través del océano.
Bien, pero es algo difícil de sostener. Al menos, yo no logro sostener una voz que sólo habla por el messenger y que se tiene que convertir una especia de guía, espiritual, incomprensible, inútil. ¿Qué puede ofrecerme esa voz en término de acciones? ¿Qué hace el tipo a causa de esa voz?
La vestuarista tiene un papel importante. Ella sí va a ser una guía concreta. Alguien a quien va a seguir, alguien de quien cree enamorarse. Ella es una persona que comenzó a nadar, consiguió de alguna forma acercarse a la verdad pero no alcanzarla.

Me aburro a mí mismo. Lo voy a pensar solo y después les cuento las conclusiones.

Llegò el momento en que necesito una estructura de relato. Un argumento sólido para poder seguir con la historia. Me siento algo perdido así que vamos a listar las escenas que tengo hasta ahora.

Vamos a llamar Juan al protagonista. Juan y Andrea se separan. Andrea se va de la casa. Juan no sabe lo que siente.

Juan duerme, se despierta y duerme.

Flashback de la primera fiesta de bailar.

Juan sale a caminar y empieza a sentir que no existe. Tiene miedo de que una pareja que camina por ahí lo atraviese.

Vuelve a la casa. (¿ctrl z le escribe?)

Lunes. Va a trabajar. (¿què pasa cuando va a trabajar?)

Vuelve del trabajo y encuentra a Andrea en su depto. Se lleva en cajas algunas cosas.

Flashback de la adolescencia. Terror a la soledad.

(vacío argumental)

Persigue a la pendeja del bondi.

Sale a comer y se queda fuera de su casa, sin las llaves.

Toma café en el bar y se va sin pagar.

Se caga a trompadas con un borracho.

Va a macdonalds y se mide el pito.

Camina hasta la casa de la vieja de Andrea.

Le pide las llaves y antes de irse cogen. Él imagina que se está violando a la pendeja del bondi. Ella le dice que se estuvo cogiendo al mejor amigo.

Invita a desayunar a unos pibes de la calle. Se queda dormido en la vereda.

(vamos a sacar la escena boluda de matrix)

Al otro día va al laburo de extra en retiro. Se putea con un taxista que es tan pajero como él.

Conoce a la vestuarista. Se tiene que poner en pelotas y no lleva calzones.

Mientras espera a que lo llamen a escena, se masturba en el baño.

Se filma la escena. Almuerzo monumental en el andén de retiro. Mientras almuerzan pasan los hinchas a ver el partido boca river (algo que todavía no escribí)

Termina la filmación y vuelve al camión de vestuarios. La vestuarista está masturbándose. Rechaza una invitación de café.

Miniflashback de jardín de infantes. Se caga encima.


Hay dos escenas sin espacio propio: cap x y cap y. La historia del cartonero y la historia de Andrea depresiva.

Mientras laburamos un poco, podemos escuchar este tema. Blackbird, de j lennon, interpretado por Bobby Mcferrin. Un negro, sentado solito en el escenario y sin otra cosa más que su voz. Una bestia.

Se me acaba de ocurrir algo: poner música a cada una de las escenas que escribí. No entiendo cómo no lo pensé antes. Taría bueno. Claro que no sé si da para leer y escuchar al mismo tiempo pero sí para comprender un poco más, para profundizar y comunicarse. También puede ser una estrategia de la lacra que hay en mí para poder perder más tiemp en boludeces y no sentarse a escribir. Veremos.

Otro cover hecho por Jhonny Cash. Esta vez Hurt, de NIN. Buen tema que podría ser El tema de esta novela que hace días no escribo.

A veces me siento como el pibito de sexto sentido: i see dead people. Veo dos universos que parecen no tener contacto alguno, como si uno fuese de los vivos y otro de los muertos. Como cuando camino y veo a cartoneros laburando y a la gente de palermo, palermitanos, que sacan a pasear a sus golden retriever. Pasan uno junto al otro, a pocos centímetros, casi se rozan, pero no se miran. Ninguno mira al otro. Pareciera que desconocen la existencia de ese otro universo, quieren ignorar la otra existencia. Como universos paralelos, pero en este caso sí se tocan. Tienen contacto y se necesitan, y se retroalimentan. Y yo, un burgués de mierda, miro esos dos universos y no sé cuál es el de los vivos y cuál el de los muertos. Y cuando veo eso y no tengo ningún tipo de reacción, lo que ignoro es si estoy vivo o estoy muerto. Como bruce willies.

No sé. Se grabó mal. En realidad no es taan rápido. Es rápido pero no así. hmmm. El mundo se está complotando contra mí.

Para quitar el aburrimiento: El vuelo del abejorro, interpretado por Yo Yo Ma y bobby mcferrin. Es decir, un delirio de voz y chelo. Por favor, presten atención a cómo se persiguen estos dos tipos.

Esto puede ser aburrido. Hoy estoy soy aburrido.

Mi buena amiga Paula (sí, todavía amiga, todavía buena) me despertó 4:45 am para que la acompañara al consulado italiano a buscar su pasaporte. Cierto es que le dije que la acompañaba, que tenía ganas de estar con ella. Me levanté después de haber dormido dos horas, me vestí y tomamos el 132 para el consulado. Una cola relatimanete pequeña, algo de esperar para las 5:30 am. Los primeros de la cola, diez pibes que la mafia de la cola contrata para que duerman en la calle desde la noche anterior. Si no fuera tan patético, sería gracioso eso de la mafia de la cola. Te cobran entre 30 y 150 pesos para cederte un puesto reservado por estos pibes, depende de qué puesto querés. Paula no sabía si pagar por un puesto pero yo estaba en contra. Si me había levantado a la madrugada no era para pagar. Estuvimos tres horas, entre sentados y parados en la calle, conversamos de muchas cosas. Algo en realidad ameno (palabra que no uso hace bastante), tomamos mate, comimos galletitas, charlamos y escuchamos las conversaciones de los demás. ¿Por qué es tan difícil ignorar las conversaciones en las colas? Lo peor de todo es que cuando comprendo lo que dicen, me repugna. Por ejemplo hoy, un grupo de mujeres hablaba de lo taaaan difrente que es italia de argentina. Claro que es diferente. Claro que es mejor, al menos en algunas cosas. Pero había un nivel de snobismo en su conversación que daba ganas de patearlas. Porque yo en italia... Tupá. La otra conversacion, dos hombres de entre cuarenta y cincuenta que hablaban de la economía, de china, del acero, del petroleo, de las manifestaciones en francia. Conclusión: hay que flexibilizar el mercado laboral. UAT?!! Por dios, ¿no entendieron nada de la historia mundial de los últimos cincuenta años? Tupá, tupá.
Mientras esperábamos un fiat rojo se pegó un palo feo con un taxi. El fiat rojo había pasado en rojo. Los dos estacionaron en la banquina. Cuando el del taxi se bajó, el fiat arrancó y se fue a la mierda. Del taxi bajó un tipo de cincuenta, acompañado de dos gatos. Se alejaron despacio, como quien no quiere la cosa, y se tomaron otro taxi.
Paula también me contó cómo conoció a un italiano. Una historia muy linda que ya le voy a afanar.
Eran las 8 y 20 y el consulado todavía estaba cerrado. Entonces sale un guardia del edificio y anuncia que por ese día no se realizarán trámites de ningún tipo por el conteo de votos de las elecciones italianas. Cuak. Todos empezaron a putear. Un viejo con acento italiano decía hay que romper todo, es una falta de respeto, ¿por qué no hacen nada?, tenemos que romper todo. El viejo tenía razón, era para romperles todo. Pero la gente se alejó resiganada a que la caguen una vez más. Nosotros también. Pero nosotros estábamos felices de no haber pagado y de haber charlado mucho de muchas cosas. Algo que sólo sucede unas dos o tres veces al año.
Fuimos a desayunar café con leche y medialunas.

Walk Like An Egyptian, de las Bangles. Sí, soy hitero. Y de los ochenta. Y bien grasa. A veces me caigo bien. No repriman su necesidad de bailar con este tema. Resistance is futile.

Partí la cama. Después de dos días sin dormir, dormí diez horas seguidas. La felicidad es simple. Pasé por acá pa dejar un tema nomás. A la tarde subo algo de la novela, así me hago creer que escribo un poco.

Hoy me despertó mi buena amiga Paula. Desayunamos y charlamos un rato, como no hacíamos en un año. Me había olvidado. Ya no sentía. Entendimiento que corre como río subterráneo: caudal turbulento, refrescante, que choca con paredes y se encauza. Podés nadar, dejarte llevar o sólo escuchar el ronroneo. Las cascadas son pura maravilla y los arcoíris dan ganas de llorar. Estoy feliz de que Paula esté acá.
Cover de Personal Jesus de Depeche Mode, hecho por J. Cash. Más que la letra, la música me hace pensar en un río con rápidos. El tema está del carajo.
Ya sé, me tengo que poner a escribir. Pero tengo mucho sueño.

no estoy de todo seguro de que esto esté funcionando. como que se colgó el pasador de temas. no sé.

Lunes por la mañana. Momento ingrato de la semana. Después de un sábado en el que el alma me dolió y un domingo en el que empecé a reacomodarme, llego a un día nublado, que parece mala onda. Como no quiero que sea así, busqué un tema para revertir las cosas. Un tema que parece rayos de sol. Vamos, vieja, éste es un mundo maravilloso. Joder, que sólo es cuestión de hacerse cargo.Somewhere over the rainbow y what a wonderful world por Israel Kamakawiwoole y Melvin Amina. No se puede creer la onda que tiene esto sólo con un ukelele que toca tres notas y la voz pura miel del chabón.

¿cap Y?

No sé dónde va a ir esta escena. Lo más probable es que no vaya en ninguna parte pero era necesario escribirla. Yo necesitaba escribirla.

Andrea abre los ojos, me mira, cierra un puño y se golpea en la cara. Llora con los párpados apretados, las mandíbulas apretadas, y vuelve a golpearse. ¿No entendés?, grita, tal vez me grita. Y no entiendo. Ya no trato de entender, de detenerla, ya no le agarro las muñecas, ya no la abrazo. Llora con rabia, con hambre, llora como si matara a alguien que merece la muerte. Salgo del cuarto. Me paso las manos por la cara y presiono con fuerza mientras avanzan hacia el pelo. Tal vez sequé una lágrima. Camino dos pasos. Yo también quiero llorar. Yo también quiero golpearme. Muevo la silla para sentarme pero me quedo de pie. Busco el atado de cigarrillos y el encendedor. Me acerco a la puerta del cuarto: Andrea llora contra la almohada. Salgo del departamento. Camino rápido. Entre los hombres que pasan por la calle, busco al más corpulento, lo alcanzo y le pateo la rodilla.

El papel húmedo se desahace en mi puño. Un tipo me mira a través del espejo del baño mientras intento quitar las manchas de sangre y la mugre de mi cara y de la ropa. Cuando se abre la puerta, la música del bar se mezcla con un zumbido en mi oído izquierdo. Los pasos que me llevan hasta el pasillo me hacen recordar el dolor en la pierna. Con cuidado, bajo las escaleras y salgo a la calle. Camino hasta casa. Abro la puerta y, tal vez por miedo al llanto de Andrea, tengo terror a su llanto, avanzo en silencio. La luz del cuarto es la única encendida. Tres paredes blancas y una verde claro rodean el relieve que esconde a mi mujer. Despacio, sin levantar el cubrecama, me acuesto junto a ella. Giro para darle la espalda, no quiero que mi respiración agitada la despierte. Mientras pienso que dormir podría hacerme bien, no puedo dejar de mirar el dolor de la pared verde.

Antes de haber escuchado el tema, había leído la letra en una nota de un diario. Me pareció maravillosa. La forma de construir el relato, el manejo de las palabras, la historia, todo me parecía increíble. Cuando pude bajar el tema de la net, flachié. Es de una belleza tal que dan ganas de llorar. Tal vez tiene que ver con la historia que escribo, no sé. No importa.



Construcción

Letra y Música: Chico Buarque
Traducción: Daniel Viglietti


Amó aquella vez como si fuese última,
besó a su mujer como si fuese última,
y a cada hijo suyo cual si fuese el único,
y atravesó la calle con su paso tímido.
Subió a la construcción como si fuese máquina,
alzó en el balcón cuatro paredes sólidas,
ladrillo con ladrillo en un diseño mágico,
sus ojos embotados de cemento y lágrima.
Sentóse a descansar como si fuese sábado,
comió su pobre arroz como si fuese un príncipe,
bebió y sollozó como si fuese un náufrago,
danzó y se rió como si oyese música
y tropezó en el cielo con su paso alcohólico.
Y flotó por el aire cual si fuese un pájaro,
y terminó en el suelo como un bulto fláccido,
y agonizó en el medio del paseo público.
Murió a contramano entorpeciendo el tránsito.

Amó aquella vez como si fuese el último,
besó a su mujer como si fuese única,
y a cada hijo suyo cual si fuese el pródigo,
y atravesó la calle con su paso alcohólico.
Subió a la construcción como si fuese sólida,
alzó en el balcón cuatro paredes mágicas,
ladrillo con ladrillo en un diseño lógico,
sus ojos embotados de cemento y tránsito.
Sentóse a descansar como si fuese un príncipe,
comió su pobre arroz como si fuese el máximo,
bebió y sollozó como si fuese máquina,
danzó y se rió como si fuese el próximo
y tropezó en el cielo cual si oyese música.
Y flotó por el aire cual si fuese sábado,
y terminó en el suelo como un bulto tímido,
agonizó en el medio del paseo náufrago.
Murió a contramano entorpeciendo el público.

Amó aquella vez como si fuese máquina,
besó a su mujer como si fuese lógico,
alzó en el balcón cuatro paredes fláccidas,
Sentóse a descansar como si fuese un pájaro,
Y flotó en el aire cual si fuese un príncipe,
Y terminó en el suelo como un bulto alcohólico.
Murió a contramano entorpeciendo el sábado

Si te despiertan un sábado a la mañana pero lo acompañan con un desayuno metalero es necesario escuchar este tema: Smooth Criminal, Michael Jackson. Groove it, MJ.

7.45 de la mañana, suena el fakin teléfono. Mis viejos, si quiero ir a Las Violetas a desayunar con ellos. Mse. Vuelvo a acostarme. Me quedo dormido y, a pesar de que es a una cuadra de mi casa, llego tarde. Tortas, tostados, sanguches y demases. Café con leche y jugo de naranja. Zarpado. Así que ahora tengo la panza llena, sueño inconciliable y no tengo tele.

Hay un corto subido a la net que está muy bien : www.callcentermovie.com Para todos los que hemos trabajado en un callcenter bilingüe es pura catarsis y, para los demás, van a entender por qué los que trabajaron en callcenters quedan medio tocados.

Ah. Es que el protagonista conoció a Andrea en un callcenter.