Son las siete de la mañana y acabo de pasar las últimas seis horas viendo Lost. Maldita adicción. Déjenme saliiiiirrrr.

Todo esto para sentir otra piel.

Los monstruos son monstruos porque sólo
saben rugir su necesidad de amor.
Yo soy yo porque apenas logro susurrarla.

Cada vez creo más que alguien, con mucha influencia sobre el azar del universo, me quiere mucho.

Me comí una banana y estoy cocinando ságunches de lomito. Acabo de llegar. Son las cinco de la mañana. Es navidad. Traté de hacer algo pero al final volví a casa. Igual se siente bien: vi a Majo, la única persona que quería encontrar.

Me levanto en seis horas pa seguir comiendo.

Esta mañana me levanté y camino al baño vi la pila de platos sucios junto a ollas con salsa y bandejas con restos de las pastas que cociné anoche. Hay mucho que ordenar y limpiar. Y estoy solo en la casa.

Algo en esta noche se siente así.

Me gustaría estar durmiendo.

Majo se mudó.

Muchas veces escribos cuentos alrededor de una escena central. Primero se me ocurre una escena importante, después pienso en qué situación puede darse esa escena. A partir de esa situación, construyo el mundo y los personajes donde esa situación puede existir. Y entonces elijo qué contar de ese mundo.
El otro día se me ocurrió una buena escena: una mina se mira al espejo, está llorando; el maquillaje corrido, ella vestida como para salir a cenar a un lugar caro; se lava la cara y se vuleve a maquillar; se mira al espejo una vez más y empieza a transar con su imagen reflejada; el maquillaje pinta el espejo de colores.
Ahora tengo que pensar en qué situación puede darse esta escena y dentro de qué mundo. Después hay que crear el argumento.
Invítoles a usar esta escena y si tienen ganas dejar sus propias ideas.

Acabo de terminar de leer un libro hermoso: El chofer que quería ser dios de Etgar Keret, en una edición linda de Emecé. Es una recopilación de cuentos más una pequeña novela de este escritor israelí. Con un estilo cómico, el tipo logra contar las cosas más profundas. En algunos cuentos, se planta en la posición soy judío para cuestionarse esa identidad. Se hace cargo de su ser algo (alguien) y escribe desde ahí. La verdá, una joyita. Me gustaría escribir un poco como él; me dejó la sensación de que se acerca (aunque todavía muy lejos) a este estilo que trato de lograr: mezcla de películas del Estudio Ghibli con literatura
Leer un buen libro siempre me pone de buen humor.

Iba a escribir alguna boludez de la mierda del Festival Buen Día y la mierda del día más caluroso del siglo pero mejor me llamo al silencio.

Hoy entregué el cuento de cocinero a concurso: participante nro ochoscientos y pico. Todavía queda el último día, de modo que calculo unos dos mil cuentos en total. Una bocha. Claro que pienso que les voy a ganar a todos. Pero no se preocupen, hay otros cuatro premios además del primero. Ya sé, ya sé, después voy a tener que cerrar el pico, pero mientras tanto puedo bardear todo lo que quiera.

Me voy a la terraza a mirar la luna. Les dejo un par de fotos pa compartir mi paisaje.

Mas o menos así es la tristeza que siento.

Ayer llegué a casa después de pasar la noche con amigos y cerveza. Majo estaba laburando en su cuarto y siendo bien Majo: varias ventanas de youtube, otras páginas, el winamp, el flash, el ilustrator, el photoshop, el mate y su buen humor funcionando al mismo tiempo. Me dio mucha ternura, un amor infinito y algo de tristeza. Es que la Majo se muda en pocos días. La adoro, me encanta vivir con ella y siento que nuestro ciclo se termina. Ya es tiempo.

Creo que no tengo enemigos, al menos no soy conciente de tenerlos que viene a ser lo mismo. Taría bueno tener enemigos, aunque sea unito. Alguien en quien depostiar broncas, culpas, tristezas y derrotas. No estaría mal escribir un argumento así, alguien que se construye su propio enemigo para sentirse más aliviados por ciertas cosas, no hacerse cargo de otras y lograr encauzar su impulso de vida, aunque sea para algo destructivo. El protagonista se somete ante muchos otros personajes, a quienes no logra enfrentar pero sí puede proyectar toda su impotencia en su enemigo inventado.

Decía, taría bueno encontrar un enemigo.

Tenía ganas de una flor.

Yo sé que al escribir esto lo único que hago es ganarme enemigos, muchos entre mis amigos más cercanos. Ayer por una conversación con Chele, empecé a releer los cuentos completos de Cortázar. Hacía tres o cuatro años que no leía Cortázar. Con el correr de las páginas fui descubriendo algunas cosas nuevas y agradables. Algunas oraciones lindas a las que antes no les había prestado atención, ideas bastante graciosas, buena combinación de palabras. Pero a medida que avanzaba, me ganaba una certeza que ya va a ser muy difícil de borrar: Julio Cortázar es un ladri. Ladri como pueden ser el 90 % de los textos publicados en los blogs (incluyendo el mío). Y eso pensaba, que Julito escribe literatura de blog. Voy a tener que terminar de releer todos los cuentos y alguna novela para estar seguro, pero me parece que la narrativa de Cortázar nunca terminó de madurar, se quedó en una etapa temprana (hay que reconocer que le salía muy bien) sin aventurarse más allá. Nuestro querido cronopio se suma a la lista de autores que está bien haber leído pero que no da volver a leer cuando uno ya está mayorcito.

El mundo está al revés. Mi ex acaba de usar mi computadora para histeriquear con un chabón.

A lo largo de los años he sabido cultivar un gusto por lo berreta o lo grasa (todavía no tengo los límites bien definidos). Me gustan todos los temas hiteros, algunos de Sabina, otros de Calamaro, me gustan las películas de acción, las películas yanquis de deportes, me gusta Once y Constitución. Encuentro en estas cosas algo real, algo que no encuentro en ningún otro lado. Tal vez realidad no sea la palabra, sino sinceridad. A pesar de lo trucho que es todo, hay algo sincero en que todo el mundo sepa que es trucho y aún así cumple su función en el universo.

No sé, tengo mucho calor y no logro expresar la masa derretida que flota por mi cerebro. Tal vez otro día retome este tema.

El otro día en una clase le explicaba a una alumna que plagiar es un recurso válido siempre y cuando le aportes algo personal y reformules lo que te robaste. A veces soy conciente de dónde saco escenas, argumentos y recursos, otras puedo estar afanando sin siquiera enterarme.
Pa los que tengan curiosidá, les dejo un ejemplo: en Gaijin hay una escena en el barco cuando llegan a Buenas Aires que está inspirada en una escena parecida de América de Kafka.

Ese mismo día, por esta misma alumna, me enteré de que estaban escribiendo un cuento igualito al que yo estaba escribiendo. Después de una conversación con mi buena amiga Paula donde surgió el concepto de convertirse en mueble de una relación de pareja, se me ocurrió un cuento acerca de una chabona que sale a caminar con una mesa de luz con rueditas. La chabona le hace plateos a la mesa, le recuerda cosas, le pregunta qué van a cenar mientras van caminando (o andando) por la calle. En algún momento, la mesa deja de ser mesa y se convierte en chabón, pero es sólo un instante. El otro cuento trataba de lo mismo pero con una barra de hielo. El chabón iba con la barra de hielo al hombro pa todos lados y hay que reconocer que lo de la barra de hielo es mejor, al menos más gracioso.

Bueno, lo que quería decir es que a veces ni siquiera se trata de un plagio.

Basta, me aburrí.

Ayer vi en la compu la última de James Bond: malísima. No es que esperara mucho del pobre 007 pero tampoco pensé que iba a ser tan mala. El chabón es un patova con cero carisma y no hay ninguna minita bond que califique pa llevar ese apellido. Sé que estas películas no destacan por su argumento pero en este caso es tan malo que incluso es malo para ser de J B. La única escena que me entretuvo fue una persecusión a lo parkour, también podría ser a lo Jackie Chan, que sucede al principio. Después pura mierda de teléfonos celulares y la partida de poker más aburrida del mundo. Es más que suficiente que yo haya malgastado mi tiempo, no lo hagan ustedes; no ocupen parte de su banda chancha pa bajarlo, ni siquiera miren el treiler.

Todavía con el oído tapado, terminé la versión final del cuento del cocinero. Después de recorrer diferentes alternativas, llegué a la conclusión de que la primera estructura que había elegido era la mejor. Al menos la mejor que yo podía escribir. Ya me ha pasado otras veces: tener argumentos que me parecen geniales pero que mis capacidades narrativas no logran relatar. Es menos frustrante de lo que uno creería. Con algo de suerte, uno consigue explotar al máximo los recursos que sí tiene y los demás optan por darle nombre a esa falta de capacidad: estilo.

Después leo bien las bases del concurso para ver si puedo publicarlo en el blog. De todas formas, quien quiera leerlo puede pedírmelo por meil.

Hace diez días empezó a dolerme el oído derecho (sí, ya fui al médico) y hace cinco que lo tengo tapado. Sólo ayer me di cuenta de todo lo que te aísla la pérdida de los sentidos. Y esto es sólo un oído, y está sólo en parte tapado. Pero ya se generó un mecanismo en mi mente que se resigna a no oir lo que se genere por el lado derecho, hay una parte del mundo que casi no oigo y eso me hace sentir leeeeejosss. Cuando hablo frente a frente con alguien, siento que en realidad mis palabras no salen de mi boca, que en realidad no las estoy diciendo, como si leyera en lugar de hablar. Durante estos días hubo momentos en los que sólo era testigo de mi vida. Esto es algo que me suele pasar pero ahora es algo físico. Como dice Baricco en Seda: "Vivía su vida como los demás miramos la lluvia" Por ejemplo ayer: iba en bicicleta muy tranquilo, casi sin esfuerzo y me miraba pedalear y avanzar cuadras, y mirar era lo único que en realidad estaba haciendo, cualquier otra acción era de ese otro. Tan así fue que me pasé unas cinco cuadras de donde tenía que doblar, dos veces en el mismo trayecto. Miro mi vida como quien está en la parada del bondi o a la espera de un tren y no tiene otra cosa que hacer que mirar a ese tipo que mira las revistas del puesto.
Mañana voy otra vez al médico.

- Todo lo que tenés que hacer es bailar - me dijo al oído.

Hay momentos en que podría jurar que mi muerte me sonrió.

Hoy también quiero ser otro.

Hoy tengo fiesta de disfraces y voy a ir vestido del groso de Bruce Lee. Por medio de un trueque logré que una amiga me hiciera los pantalones y consiguiera el resto de las cosas. Ahora voy a dedicar parte de la tarde a contruirme mi nunchaku y a buscar anteojos setentosos. Taba pensando ver algunos videos para imitar los gestos de bruce y los movimientos que no impliquen que me desgarre una pierna o parta por la mitad. Pero ya me dio fiaca tanta producción.

Me gusta esto de disfrazarme, es divertido. Alguna vez pensé inventar un personaje, descripción detallada, historia completa, cada rincón de su forma de vivir y después asimilar ese personaje para escribir desde ahí. Supongo que alguna vez lo voy a hacer.
Estaría bien declarar, así como existe la semana de la dulzura, del vino argentino y de no sé qué mierda, la "Semana de ser otro". Una semana de ser otra persona. Pero que todo el sistema social se adapte para esta semana.


Bueno, sábado a la mañana, me levanté a las ocho, sepan disculpar.