Sisi. Sé que me extrañan y que no pueden vivir sin mí. Por eso dejé los pollos y la siembra para acercarles algunas imágenes y palabras. Cada vez es más claro que sólo somos boludos, que la felicidad es cuestión de decidirse. Espero que estén disfrutando de la vida.

Beso pa todos.

Dentro de nueve horas estaré en un avión rumbo a San Rafael, Mendoza. Me refrescaré con la felicidad de los Derka Feldman y cada mañana le sonreiré a la cordillera. Espero que todos ustedes sean contentos estos diez días de ausencia matosa; a cambio, prometo traer algo de iluminación y de buenas fotos.

Paz y sol para todos.

La leyenda cuenta que cuando al fin atraparon a Li Cheng, después de buscarlo durante años en las montañas detrás de las montañas, lo ataron a una piedra junto a una cascada. Consultaron con el anciano de la aldea que había sufrido sus ataques qué era lo que debía hacerse con el bandido. El anciano, sentado junto a su prisionero, meditó durante tres días. Al fin, al cuarto amanecer pidió que trajeran cañas de bambú y una vasija enorme. Bajo sus instrucciones se construía un mecanismo que parecía el esqueleto de algún ave. Mientras tanto, el bandido comía y bebía de las manos de las mujeres de la aldea. Tal vez fue el único momento feliz de su vida. Al fin, cuando aquella máquina estuvo lista, colocaron a Li Cheng entre sus huesos. Una caña por encima de él dejaba caer agua que, si no era bebida, caía en la vasija. A medida que la vasija se llenaba, otra caña de bambú afilada se introducía con lentitud en su cuerpo. Las jóvenes de la aldea a veces pasaban junto a él, se resfrescaban de las gotas que se decía eran las más cristalinas de todo el valle y se retiraban entre los gritos ahogados de Li Cheng. Al fin, todos se olvidaron de aquel hombre hasta que no fue más que un pequeño estanque bajo lo que parecía ser el esqueleto de un gran dragón, el lugar preferido de los niños de la aldea.

Recién hablaba acerca de la fuerza de rozamiento . Un poder invisible, inherente a cada acción, que genera una fuerza contraria a la que se intenta realizar. Paja, fiaca, pereza, que le dicen. ¿Se dieron cuenta de que lo que más cuesta es arrancar? Después, una vez que uno está en el baile, baila y listo. Pero llegar hasta ahí da una paja increíble. La fiaca es mi enemigo más poderoso y me da batalla todos los días en cuaqluier cosa que quiero hacer. Es que hacer nada es mi actividad preferida. En fin. Lo que quería contar es que en la física sucede lo mismo. Al menos hasta el momento en que yo estudiaba esas cosas, los físicos no podían explicar por qué la fuerza de rozamiento estática es mayor que la dinámica. Es decir, hacer que un objeto comience a moverse requiere más energía que mantenerlo en movimiento con la misma aceleración. Parece que el universo mismo prefiere mirar la tele y pedir pizza que cocinar algo. Como siempre digo, uno es el universo y el universo es uno.

El otro día con un amigo decíamos que el arte de la fotografía es mostrar lo que uno está viendo. Muchas veces en la imagen hay demasiados elementos y lo que uno quiere contar se pierde, se diluye en esa marea de cosas. También es posible mostrar esa sensación de desorientación, de náufrago entre toda la información pero uno tiene que tener en claro que es eso lo que busca. Lo importante es tener en claro qué es lo que se quiere. Al parecer, eso es así la fotografía, la literatura, la carrera, la cocina, en todos los aspectos de la vida.



(Claro, es lo más difícil).

El otro día vino mi ex a casa (sí, otra vez). Estaba más hermosa que nunca. Cociné milanesas de pollo y papas al horno con crema y verdeo, y una ensalada. Comimos, quedamos tirados en las silla, felices. Con ella me sucede algo que no me sucede con nadie más. Nunca me siento solo. Cuando me siento realmente solo y veo a mis amigos, no siempre la soledad se disipa. Pero con ella es una garantía. Mi hermana punk dice que eso es obvvvvvvio. Que le pasa a todo el mundo, con las parejas o ex parejas de años. No sé. No me importa. Le dije esto a mi ex y me dijo que le pasa lo mismo. Sí, somos unos boludos.

Habíamos subido a la terraza a sacar unas fotos y las miramos en la compu. Ves, dije, de todos los tipos que conocés, yo soy quien te ve más linda. Es cierto, dijo.

Ayer, después de cuatro horas épicas en las que me encontrara (fichas negras) a punto de ser derrotado (sólo me quedaban tres países), de que Sancho (fichas amarillas) y la vickeante Vix (fichas verdes) llegaran a un país de la victoria, de que Pomi (fichas rojas) se consiguiera a un proxeneta que le cuidara el orto y que Euge (fichas azules) conquistara Europa y se bancara el atropello de los amarillos, llegamos a este punto:



Les dejo el mapa para que después no anden llorando la semana que viene. Cuando gane.

En este momento, vivo una siesta cerebral. Después de ayer (maratón de levantarme con resaca, ir al torneo de kung fu, tratar sin éxito de que no me molieran a palos, tomar cerveza, cenar con Melissa, Thomas, Juliana y cerveza, ir a casa para tomar más cerveza, salir a una cantina para continuar con vino y llegar a casa), mi cuerpo y mi cabeza piden tiempo fuera. El cerebro me hace piquete, así que mientras yo arrastro mi pierna estropeada y encuentro algo de comer, se tendrán que conformar con la fotito.

Viernes hermoso. Estoy feliz, soy contento. Acabo de confirmar mi pasaje a mendoza. En una semana estaré con mi sobrina, la preciosa Lila, y mis hermanos Guille y Ana. No me daba cuenta de que los extrañaba tanto. Comparto mi felicidad, pa quien lo necesite.

Y tomen chocolate...




Dejo El bodeguero, interpretado por Manzanita & Raimundo Amador (traten de no escuchar la viola de atrás). No sé bien de quién es, parece que de un tal Richard Egues aunque escuché el tema de Buena Vista Social Club. De todas formas, la mejor versión es de Kaos (viene el chivo) que toca todos los jueves por la noche en el bar Todo Mundo de plaza Dorrego.

Ayer caminaba por la calle y me encontrè con el che escondido pispeando a través de la persiana baja. Supongo que ya se cansó de todo, pobre tipo. Pobre todos.

La turra de mi hermanita punk me afanó a la mujer de mi vida (bueno, al menos a la mujer de la que ayer me enamoré) y, de canuto, ya publicó en su blog (http://bombachitapunk.blogspot.com/2006/09/me-enamore-de-una-china.html) un video que yo quería subir.

Tomen asiento y prepárense para 9 minutos de vuelo audiopornográfico. El tema es Return of the kung fu champion (alto título) con una banda del carajo. El batero es un groso, el bajista la rompe que no se lo puede creer y la chabona se coge al piano y al tecladito que los parte (creo que, después del recital, el piano y el teclado murieron felices de la vida). Ella es Hiromi Uehara y es hermosa. Pero lo más atractivo de esta mujer es las ganas que le pone a su música y a la interpretación. Ver a alguien hacer algo hermoso con una pasión que desborda hace a esa persona irresistible. Onda, que le llaman. Supongo que esa es la única belleza real.



Otro tema que no sé el nombre pero que igual ta increíble.

Más allá de que yo soy un dormilón nato y que debo batallar día a día con lo soporífero de mi condición, ¿se dieron cuenta de que en nuestra sociedad machista no existe el término "dormilona"? Al parecer el concepto es sólo aplicable a los hombres. A ver, amigas feministas, hagan valer sus derechos.

- Debe ser efímero para ser bello...


Ayer cuando volvía del cocktail, vi en el subte a una pareja (sí, otra) que conversaba acerca de la clase de violín de ella, que llevaba un estuche de violín a la espalda. El chabón escuchaba con paciencia cómo le contaban acerca de lo copado, instruido, buena onda, demasiada buena onda, andá parando, que era el profesor de violín. Ella no parecía darse cuenta de que al flaco no le interesaba saber eso, que no quería saber que le había grabado cds y que la había acompañado a la parada, que la última clase había durado dos horas y que casi no había tocado el violín sino que habían charlado de música y de la vida. La conversación continuó hasta que en un momento ella se dio cuenta, le dio un beso a su novio y empezaron a hablar de otra cosa. Esa pareja, en ese momento, me pareció lo más lindo del mundo.

Desaturate.

Ayer descubrí que algunas fotos me gustan desaturadas. Es decir, fotos color pero de colores muy apagados, sin llegar a ser blanco y negro. Me gusta el ambiente que crea esa falta de color, me hace recordar muchos buenos momentos de la literatura. El primero que me viene a la mente es El extranjero de Camus. Hay una potencia increíble en esa falta de estridencia y mucho de humanidad.

La belleza en la falta de color me hizo recordar al recital unplugged de nirvana, así que les dejo Come as you are.

Poco interesante pero necesario. Relato de otro sueño de muerte. Psicólogos, estudiantes de psicología y demases, disfruten.

Otra vez soñé con mi muerte, sólo que esta vez no llegué a morirme. Por alguna razón todos sabíamos que mi hermana y yo nos íbamos a morir en un par de días, o de horas. Entonces, nos fuimos a la estación del tren que iba para el norte. Cuando llegábamos a la estación pasamos por unos lugares llenos de máquinas con un viejo encargado de arreglarlas, vi en todas esas imágines varias fotos para retratar pero seguí camino. Llegamos al andén y, mientras esperábamos, tenía la sensación de que me iba a morir en ese momento. Te quiero mucho, le dije a mi hermana y apoyé la cabeza en la pared pero seguía vivo. Pensaba que cuando me muriera alguien tendría que agarrar mis tarjetas de crédito y usarlas para comprarse todo, igual a mí no iban a poder cobrármelo. Busqué la tarjetas y desde ese momento las llevé en la mano. Cuando llegó el tren, tuve que cargar con el bolso de la cámara y me pregunté pa qué mierda la había traído. Bajamos a las dos estaciones, nos separamos y me tomé otro tren hacia el sur. Llegué a la estación de Lomas de Zamora pero por alguna razón buscaba el cartel de Temperley. Ahí me tomé un bondi que después de recorrer unos minutos me dejó en un túnel angosto, por el que avancé gateando unos metros hasta salir a la luz. Me encontré en el puente que cruza las vías a la altura Banfield, creo, y empecé a caminar seguro de que me moriría allí mismo. En medio del puente encontré una escuela y pensaba que faltaba mucho para llegar a Adrogué, que era donde quería terminar mis días. Es una zona muy linda llena de cafés donde uno puede esperar tranquilo a la muerte, además de ser el barrio donde se crió mi ex. Entré a un lugar que parecía un centro deportivo, me hicieron anotarme en una lista y de pronto tenía que jugar un partido de basquet. Conocí ahí mismo a mis compañeros, todos parecían chinos. No jugué muy bien, pero nunca puse tanto huevo como en esa cancha. Entonces, sonó el teléfono que me despertó. Ahora que pienso, a diferencia del sueño anterior, nunca tuve miedo, claro que tampoco llegué a morirme.

Recomendación: primero pongan el tema (La cabalgata de las Valkirias de Wagner), dejen pasar unos minutos para que cargue, hagan sonar la música y después miren las fotos.

Qué metaleros que eran estos tipos. Tupatupatupatupa.

"La razón de mi locura"

Veo que se inician esos dos meses al año que tanto me gustan. Días de sol sin el calor insoportable. Me levanté de buen humor, con un cuento que maquiné durante toda la noche mientras escuchaba al zarpado de Paco de Lucía. Vi el sol y me senté frente a la computadora. Cosa increíble, logré trabajar dos horas seguidas y escribir unos párrafos. Les dejo el primero, pa que vean de qué viene la cosa.

A través del polvo, el sol tensaba cuerdas de luz mientras la camioneta se sacudía con sonidos de dolor metálico. Hacía seis horas que avanzábamos por aquel camino que sólo el conductor era capaz de distinguir de la tierra seca cubierta de arbustos espinosos. En el mapa que me habían dado en la empresa, se dibujaba una clara línea recta de color azul que indicaba un trayecto asfaltado de no más de dos horas hasta un pueblo con un arroyo. La camioneta se detuvo, el conductor bajó y rogué que no se hubiera roto nada. Bajaron los otros dos pasajeros: la mujer se alejo unos pasos a la derecha y el hombre hacia la izquierda. Si quería evitar verlos, sólo me habían dejado el frente. Una línea sinuosa comenzaba a dibujar la cordillera que se levantaba a cientos de kilómetros; sobre ella, largas pelusas blancas, las únicas nubes en aquel cielo enorme. La mujer y el hombre esperaban afuera, del lado de la sombra tan angosta que los obligaba a pararse rectos, pegados a la camioneta, y en silencio compartieron un cigarrillo mientras el conductor cargaba el segundo bidón de combustible. Busqué en el bolso la botella de agua. Bebí un sorbo y dejé caer lo que quedaba en mi cabeza. Sabía que en dos minutos estaría otra vez seco. El conductor y los pasajeros se ubicaron en sus asientos, hice un bollo con una remera que puse entre mi cabeza y la ventana y traté de dormir.

Dejo Río Ancho de Paco de Lucía con Al Di Meola y John Mclaughlin. Relajate y disfrutá.

Alguna vez escribi que la armonía vive en esos viejos que llevan arrugas de estar en paz con la vida y el mundo, arrugas de haberse reído mucho, de haber hecho lo que se quería hacer. Acá les dejo algunos de eso modelos, de la belleza profunda y plena.

Lo que más me gusta de la fotografía es que me recuerda una y otra vez que el mundo es hermoso. La belleza existe en la alegría, en la tristeza , en las sombras más pezadas y en la calidez del sol. Hay belleza en todo, como si fuera imposible evitar esa búsqueda. Me encantaría escribir eso, escribir fotografías. Creo que en una época supe hacerlo pero mi memoria es una hija de puta. Veremos si esta noche recuerdo algo de todo eso.

El jueves por la noche, mientras bebíamos la primera, la segunda o la petaca de tequila mexicano con mi amigo Leo, hablamos de un matemático llamado Évariste Galois. Si estudiaron algo de álgebra o ecuaciones polinómicas, seguro recuerdan este apellido. Claro que en esa época ni siquiera pensábamos que Galois era un ser humano sino una forma de resolver ecuaciones. El amigo Évariste era un rebelde metalero, un romántico republicano en los años del retorno de la monarquía francesa. Cayó en cana varias veces por manifestarse en contra de las autoridades monárquicas, mientras sus escritos eran, por razones diversas, rechazados por la academia de ciencias. El mismo día que salió de ocho meses de cárcel, un tipo lo retó a duelo por una mujer que Évariste apenas conocía. Como era romántico, como sólo tenía 21 años, Galois aceptó. Seguro de su muerte, pasó toda la noche en vela (literalmente) para hacer una recopilación de sus estudios mientras al margen escribía no ha tiempo... no hay tiempo... Al amanecer se presentó al duelo, recibió un balazo y murió al día siguiente.

Tupatupatupatupatupa.

Estoy contento, di una buena clase y fui a buscar las fotos que imprimí del blog. Éstas son las metafotos.

Dejo un cuento que escribí hace cuatro años. Creo que fue el primer cuento que escribí después de Gaijin. Una historia que va con el tema de hoy. No lograba ponerlo con la alineación correcta así que lo subí en un jpg. Tienen que hacer clik en la imagen, primero la de arriba después la de abajo (aclaro para aquellas personas que no lo saben). Se llama "Atardecer de una mezquita".



PD: no lo pirateen que me parece que los derechos los tiene una fundación, tras un concurso que se organizó.

Primero fue el sexo.

¿Cómo empezaron las religiones? Dejando de lado todas las teorías que existen, en algún momento algún chabón/a tuvo que decir: - Uhhh. Qué flashero, ¿no? Qué bueno flashear asíii. O: Bueno, loco. Las cosas son así. ¿Quién está conmigo? O en todo caso: - Loco, yo tengo las armas y ustedes no. Las cosas son así.

En nuestros tiempos, las religiones que surgen son derivados de otras religiones ya existentes. Ayer, en una charla con Ce*, nos dimos cuenta de que nuestras creencias personales necesitaban de un derivado del budismo: el Buddytasismo (demasiado largo de explicar). El budismo brinda el núcleo de la creencia: todos somos parte de una única cosa, el universo; cualquier cosa que le pase al universo sucede de alguna forma en cada una de las personas. Pero claro, todos vemos que le falta un poco de onda. Los buddytas creemos que para llegar a la iluminación que permita comprender en su totalidad que uno es el universo, hay que seguir un camino:

1 - Sexo: Sí.
2 - Ya que estamos, ¿por qué no bailar?
3 - Aguante el sol.
4 - ¿Qué comemos?
5 - Abro el vino.
6 - Una siestita, ¿no?
7 - Metallllll. Tupatupatupatupa.
8 - Qué buena choloteada.
9 - Si tienes alguna duda, pregunta a Google.
10 -
11 -
12 -
13 -
14 -

Cierto, está incompleto. Están más que invitados a aportar. Falta algo acerca del amor, pero no soy el más indicado para ser un guía acerca de ese tema.

Ayer casi perdemos la vida con mi hermana punk. Nos entereamos de la existencia del juego Second Life ( http://secondlife.com/ ), que viene a ser el sims pero en la net y conectado a todos los otros jugadores del mundo: 400.000 personas. Según lo que muestran, no hay límites. Nos enteramos de que hay bandas (algunas famosas como U2 y Duran Duran) hacen recitales en este mudo virtual, clases de universidad que sólo se dictan ahí, conferencias de escritores para los usuarios y así. Yo, que no quiero tener juegos en la compu porque me vuelvo adicto a los dos segundos, me choco con algo de estas dimensiones. Después de pensarlo por diez minutos decidimos instalar el juego. Lo vemos un rato y lo sacamos, dijo Majo. Ni la computadora nos creía. Después de registrarte, te da la opción de hacer un pago en dólares para que puedas empezar el partido con algo de dinero virtual. Hijos de puta. Bueno, no, vamos a ser pobres. Bajamos el programa. Y con cada línea de porcentaje que se sumaba, crecía el miedo de perder mi vidita, tanto que la quiero. Después de largo rato de instalación, doble click. Carga pero no funciona. Otro doble click pero no hay caso. Tristeza y alivio por la no vida, que no llegué a tener.

Otra cosa linda: hoy vi a un pibe de unos diez años darle lustre a su bicicleta roja brillante. Tenía la camára pero ni pensé sacarle una foto.

Sé que soy un tipo afortunado pero a veces se me olvida. Hoy me lo recordaron. Hay algo excepcional en mi vida que, por la costumbre, me da la sensación de que se da siempre, en todas las vidas. Tengo muchos amigos a los que quiero, mucha gente que me hace sentir querido. En un viaje en bondi de 45 minutos traté de imaginar lo difícil que hubiera sido todo sin ustedes pero fue imposible. Toqué el timbre, bajé los tres escalones hasta la vereda y me sentí tan agradecido que todavía no dejo de sonreírme.

Gracias, mis queridos.

Acabo de soñar mi muerte.

(sí, me dormí una siestita y posta que fue corta)

Íbamos mis dos hermanos mayores y mi vieja en la camioneta de mi viejo. Por alguna razón, manejaba mi hermana (tiene registro pero no maneja ni el carrito del supermercado) y manejaba para el orto. Por camino de montaña, no respetaba los carriles y estuvimos por chocar varias veces, mientras yo desde el asiento de atrás le gritaba frená, frená, frená. Hasta que frenó. Ahí cambiamos de conductor y me di cuenta de que el volante estaba a la derecha. Me senté frente al volante pero lo cambiamos de lugar con lo que quedó frente a mi hermano (que ni siquiera tiene registro, creo que porque está loco). Se puso un guante (de esos duros de jardinería) en la mano izquierda y arrancó. Iba a los pedos, respetaba los carriles pero en cada curva dejaba un par de ruedas flotando en el aire. Hasta que en una curva no llegó a doblar y volamos al precipicio. Cerré los ojos (cerré los ojos en el sueño) y tuve varias sensaciones en el pecho, la panza, en todo el cuerpo, mientras mis brazos y piernas se sacudían en la realidad (sentía el roce de la frazada). Unos segundos más tarde fue como si me quedara dormido en el sueño, era conciente de que no sentía nada de nada. Estaba muerto.

No podía ser. Tenía demasiado miedo, no podía estar muerto. Me esforcé (creo que en la realidad nunca me esforcé tanto en mi vida) por mover la pierna, al menos un centímetro. No debe haber sido más que un instante pero toda mi voluntad se concentró en los músculos de la pierna hasta que se movió. Sentí el roce de la frazada y, aunque todavía no despertaba, supe que era un sueño.

Ha salido el sol y, como auguró Azu, me encuentro de mejor humor. Eso sí, me cago de frío y es extraño, suelo ser atérmico. Tomo chocolatada caliente con pepitos. JA.

Bueno, pequeño análisis de esto que me las hincha pelotas. Tengo la sensación de que todo está lejos, como que las cosas suceden pero tan lejos de mí que grito y ni siquiera escucho un eco. Lo más probable es que lo que esté lejos sea yo mismo, o una parte de mi yo. Este puto que siempre se caga y me juega a las escondidas, a ese tengo que agarrar. Nunca fui bueno jugando a las escondidas, pero aprendí a contar rápido.

El mundo no deja de ser hermoso.

Ayer a la noche me acosté, la lámpara ubicada para leer largo rato, me cubrí con la frazada y abrí mi libro. Con mucho esfuerzo, leí dos páginas de las que no recuerdo nada y lo abandoné: la soledad me dolía en todo el cuerpo. Como una cicatriz de nacimiento que algunos días te recuerda de su existencia inalterada. Me siento rodeado del cariño de la gente que quiero pero no logro sentirme acompañado. Pocas personas y sólo en ciertos momentos me hacen olvidar la cicatriz.

Bajo la tarde primero celeste, después anaranjada, que murió en la roja indiferencia del atardecer, el té con leche se enfrió, los cereales se convirtieron en una pasta lechosa y al final fueron las tostadas de piedra las que acunaron cada una de aquellas lágrimas. Batman esperó, el cuello estirado, la mirada que buscaba por encima de los arbustos, pero Robin nunca llegaría.

Sigo con el tema de la iluminación. Hoy hablaba con una amiga acerca de la luz. Me gusta que en mis textos se sienta la luz o la falta de ella. Usar los cambios de luz como parte del relato, casi un personaje más. Me di cuenta de que había un matiz de la luz que todavía no había escrito. Cuando termino de leer un libro, ver una película o escuchar un disco que me vuela la cabeza, me quedan muchas sensaciones mezcladas. Felicidad por algo que pasó pero que no pasa, angustia porque no va a volver a pasar, unión con el universo por haber compartido el alma de alguien (si me gustó es porque el autor le puso mucha alma) soledad porque la sensación se genera en la profundidad de uno mismo, lejos de todo, y muchas cosas que ni sé poner en palabras. Pero un síntoma claro de todo esto es que la luz cambia. Después de leer la última oración, de ver la última escena y escuchar el acorde final, me encuentro en la misma posición y la lámpara no se movió de su lugar pero la luz cambió. Todo se ve distinto, los colores ganan textura y hay cosas que están más enfocadas, otras perdieron foco y permanecen lejos, como parte de un sueño, algunas se vuelven transparentes o ni siquiera se ven. Según mi amiga, también le pasa eso cuando termina de bailar y sabe que dio todo de sí misma. A mí sólo me pasó una vez con algo propio, cuando terminé de escribir Gaijin, estaba sentado solo en un bar y la luz no se reflejaba en cosas y personas sino que surgía de ellas. Tal vez eso sea algo de la iluminación de los budistas.

Tengo que aprender a tocar algún instrumento. En una época iba a clases de armónica y me divertía. Aprendí mucho en poco tiempo y después no sé qué pasó. En fin. Me encanta de los músicos esa capacidad de poder generar algo con otras personas que ni siquiera conocen. - ¿Sos un ser humano? Bueno, entonces podemos hacer música. Eso me parece increíble. No sé por qué es tan difícil de generar algo así en otras artes. Alguna vez quise escribir una novela a tres manos pero perdimos el hilo al segundo capítulo. Se me acaba de ocurrir que el error fue buscar el hilo del otro. Sería mejor sentarse, escribir algo, pasarlo y que el siguiente lo lea. Cuando termina de leerlo que escriba su propia historia y que vayan desarrollándose en paralelo, un capítulo cada uno. Habría que poner una pauta mínima como que cada capítulo sea un día de la vida del personaje o algo así. Si los dos (o tres o los que sean) se mantienen permeables a los otros relatos, podría generarse algo copado. Me fui a la mierda.
Me olvidé lo que quería contarles acerca de mi frustración de no tocar ningún instrumento. Bueno, no es más que otra frustración.

Les dejo Blue and Green del disco Affinity de Toots Thielemans, Bill Evans y una banda que suena muy bien. Tema que me hace notar que no estoy compartiendo una botella de vino tinto con una mujer hermosa.




(La armónica del viejo Toots no es blusera, debe ser una cromática, pero yo no tengo de esas para sacarle fotos. Si alguien quiere regalarme una...)