No se queden frente a la puta putadora. Salgan a este lunes precioso. Yo me voy.

(dentro de un ratito porque tengo que escribir unas cosas)

Son las doce del mediodía, hace una hora que estoy despierto en este domingo de sol buena onda. Pensaba salir a tomar mate, leer y sacar fotos en el parque rivadavia. Como Andrea vive a tres cuadras de ahí, la llamé. Claro que no estaba; claro que debe estar en lo del novio; soy un boludo, claro. Y ahora me viene a la memoria algo que pensaba ayer antes de caer rendido por la botella de vino y los fernet con coca: contacto físico. Tantos cafés, tantas cervezas y vinos, tantos llamados, tantos meils, tanto para poder sentir el calor de la otra persona, la piel y en su pelo ese perfume jodido que da hambre. No hablo de amor y ni siquiera hablo de sexo (ya ni me acuerdo del sexo) sino de ese contacto simple de un abrazo, del darse la mano, de la caricia en el cuello, lo único que por un instante nos rescata de la soledad.


(sí, loco, me levanté así)

Cuando la propia sombra parece burlarse.

Dejo Canción del Té de María Elena Walsh, versión Los pericos.

Mierda. Sólo quiero decir que por esperar demasiado bajo un techo, por no animarme de una a correr tres cuadras bajo la lluvia, por cagón no saqué unas fotos increíbles y tampoco disfruté del mejor momento del apocalipsis porque estaba en el ascensor subiendo y bajando ocho pisos para buscar mi cámara. Me tuve que conformar con la resaca.

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A través del día y de la noche, de ese tic tac inevitable, las estatuas no están inmóviles sino en una soledad imposible.

El flaco le dedica una tarde de Botánico y de enseñarle a tocar la guitarra. Antes estaba sentado a un metro de ella, le tomó dos horas llegar a esta posición. Un avance de 0,5 m/h. Ahora, El hace los acordes y ella rasga las cuerdas. Su brazo derecho ni siquiera se apoya en el piso por miedo a acercarse demasiado a ese perfume que casi no le deja pensar. Ya está, Flaco, hacé algo, no seas dormilón.

Yo fui dormilón muchos años, sigo siéndolo un poquito, pero casi nada si lo comparamos con tiempos atrás. Un día que tomamos un café con un amigo, cambió todo. En realidad, nosotros lo cambiamos. Basta de ser dormilones, nos dijimos y eso fue todo. Y funcionó.


Dejo un tema bien bonito para este día de sol: 99 red ballons de Goldfinger.

Amigos, que tengan un día hermoso.

No me importa que sea un día inventado para generar consumo (silencio, zurditos de mierda, jipis sucios). Tampoco me importa que haya gente a la que le rompe las pelotas (se quedan sentados, fachos asquerosos). Y menos que menos que no quieran mi cariño (malcogidos, fríiiigidoooos). Se joden, loco, y se me quedan calladitos.

Hoy, como todos los días, los quiero.

Muy linda, ¿no?

(otra vez sin título, sugerencias por favor)

Cualquiera que haya frecuentado Villa Urquiza o Parque Chaz sabe que el 142 es un colectivo fantasma. Existen paradas que indican su recorrido, casi idéntico que el del 140, pero nunca nadie que lo haya esperado pudo corroborar su existencia. Muchos cuentan que lo vieron pasar entre la neblina, que oyeron abrirse sus puertas y escucharon la voz del mismo demonio surgir de su interior. Aquella madrugada caminaba por Avenida Triunvirato, la garúa humedecía los adoquines que devolvían el reflejo de los faroles todavía encendidos. Sabía que el 140 me haría esperar, así que empecé a caminar para ganar algo de calor. A los pocos minutos vi una silueta cuadrada y roja que me dio esperanzas pero justo estaba en el punto medio entre dos paradas. Empecé a trotar, sabía que a mitad de cuadra el chofer no me abriría la puerta. Escuché el sonido del motor que se acercaba y por puro instinto levanté el brazo y me di vuelta. El colectivo frenó, las ruedas se bloquearon y aquel 142 se deslizó hasta quedar a diez centímetros de mis piernas. Subí pibe, dijo el chofer y el colectivo sonaba como si recuperara el aliento. Miré a mi alrededor pero nadie más era testigo de lo que sucedía. Subí los tres escalones. Adentro, sólo una persona sentada en uno de los asientos dobles, del lado del pasillo. Mientras ponía las monedas en la máquina, un 140 pasó junto a nosotros. Al avanzar, me obligué a no mirar a aquel hombre que seguro me miraba. Sentí que me reconocía, que se esforzaba por recordar dónde me había visto. Elegí el último asiento individual. Íbamos rápido, casi todo el recorrido junto al 140 que ya estaba lleno de pasajeros. En las paradas del 142, las personas que esperaban ni siquiera atinaban a levantar el brazo. Cuando ya llevábamos diez cuadras sobre Álvarez Thomas, el 140 que me había acompañado hasta ese momento se alejó a mi izquierda. Nosotros doblamos a la derecha sobre Federico Lacroze. Pensé en levantarme y preguntar al chofer dónde íbamos pero debía pasar junto a aquel hombre. Me quedé sentado, las manos aferradas al caño de metal. Miré por la ventanilla y reconocí el paredón del tren. A las pocas cuadras el colectivo se detuvo: Chacarita. El hombre se puso de pie, caminó hacia donde yo estaba sin dejar de mirarme. Aunque yo nunca lo había visto en mi vida, él me había reconocido y parecía extrañado de verme ahí sentado. Pibe, gritó el chofer, su rostro en el espejo lejano. Tenés que bajar, dijo. Pero el recorrido termina en el Correo Central, traté de defenderme. Hoy termina acá, sentenció. Me puse de pie y bajé los tres escalones.

Siempre estuve en contra de las cirugías plásticas, era una oposición por instinto y por repulsión a cortarse, meterse y sacarse cosas del cuerpo por un fin estético por lo menos dudoso. Pero no era algo a lo que le daba mayor importancia, hasta ayer. Leí lo que sería un catálogo de las cirugías que uno podía hacerse. Empezaba con que el principal objetivo es conseguir una armonía estética. Ponele, me dije en total desacuerdo. Después seguía con las descripciones que con cada línea me daban más asco. Sacarse grasa de acá para ponérsela allá, hacer cortes por todos lados, te va a doler un par de semanas pero todo bien y así. Soy bastante marica con esto de las cirugías y posta que me daban un poco ganas de vomitar pero seguí adelante. Llegué a la cirugía de las orejas, Otoplastía, donde se mostraba como ventajoso que las orejas dejan de crecer a los seis años. Entonces recomiendan operarle las orejas a sus hijos antes de que los otros chicos empiecen a burlarse. ¿QUEEEEEEE? (ahí me salió un grito de vieja indiganda) ¿SON PELOTUDOS O HIJOS DE PUTA? Y me cayó la ficha.

La base de la cirugía estética es sentirse aceptado, evitar la burla de los imbéciles que no tienen mejor cosa que hacer que andar criticando a los demás. Me dio tanta bronca que me quedé carburando hasta no sé qué hora de la madrugada. La cirugía plástica es algo perverso. Sé que una de las razones que se dan para hacerse tetas, labios, culo, o un paraguas en el orto es si me siento mejor así... Pero no gente, hay que preguntarse si lo que se busca no es la aceptación de un grupo de pelotudos, de gente que sólo puede ver belleza en ciertas facciones, en cierto tipo cuerpo. Entonces, si es así, ¿para qué querés la aceptación de unos pelotudos? Para qué te sometés a una cirugía que no es inocua, que te va a dejar de cama varios días o semanas y que te va a doler. No sé de dónde se impuso esta moda. Me suena bastante yanqui. Igual que con su cine, su música, su literatura, quieren que todo sea una misma mierda. Que haya un sólo sentido estético y que sea el más berreta posible. Y lo que no es así, que sea objeto de burla.

Dicen que buscan armonía... y una mierda. El cuerpo es testigo de la vida que uno lleva. Si sos una mierda de persona y te hacés todas las cirugías, vas a verte grotesco. La armonía se logra a través de las decisiones, de las acciones, del cariño y no con un bisturí. Tu cuerpo va a estar en armonía si vos lo estás. Armonía vive en esos viejos que llevan arrugas de estar en paz con la vida y el mundo, arrugas de haberse reído mucho, de haber hecho lo que quería hacer y de no haber escuchado a unos pelotudos hijos de puta.

Tengo bronca.

Mamu
+
Papu
=
Lila

Esto es publicidad.

Acá les presento a Kaos, una banda de cumbia regui y algo de rok. Estos muchachos son pura alegría y cada vez que voy a verlos todo el mundo termina bailando y pidiendo temas. Tocan gratis los jueves a la noche en el bar Todo mundo frente a la Plaza Dorrego.

Les dejo uno de sus temas, aunque lo mejor de Kaos es verlos en vivo.

El alegre pescador de José Barros, versión Kaótica.

PD: perdón ema, de las fotos que te saqué no salió ninguna.

Advertencia: texto algo aburrido. ¿qué quieren? es sábado por la mañana.

El sábado se presenta como un hermoso día matoso. Aire fresco, que parece más livinano, y ese sol que acaricia en lugar de calentar.

Claro, son las diez de la mañana, eso quiere decir que ayer no salí. Me quedé viendo otra película del Estudio Ghibli, de este groso que se llama Miyazaki (mismo que hizo el viaje de chihiro). En la semana ya es la tercer película que veo del mismo estudio que se suman a otras cuatro o cinco que habré visto antes. Esto es 8 películas maravillosas del mismo chabón (a veces es director otras productor). Una vez me contaron que los dibujos japoneses tiene ojos grandes para poder darle una mayor expresividad a los rostros. Si uno ve estas películas, las historias se desarrollan mucho más en la forma que toman los ojos ante cada situación que en los diálogos, que son pinceladas sutiles. Estoy tratando de entender cómo arma las historias. Además de la animación y el nivel de detalle que tienen sus películas, los relatos se construyen con una delicadeza y profundidad que si pudiera llorar, lloraría a moco tendido, no porque sea triste o feliz sino porque hace resonar mi alma como si fuera un diapasón. Hace tiempo que quiero escribir así, con esa comprensión de las personas. Cuando lo logre me voy a sentir realizado en la vida.

Una sola escena de Omohide poro poro pa ejemplifacar: una nena y un nene de diez años en la escuela; al nene le gusta la nena y todo el mundo lo sabe pero cuando se presenta la oportunidad, la nena se va corriendo (nadie sabe que a ella le gusta él); el nene la intercepta en un cruce donde no hay nadie más que ellos dos y, cuando la nena está por pasar junto a él con la cabeza gacha, él trata de decirle algo pero no le sale; es un minuto de no poder articular palabra; al final logra preguntarle qué te gusta más, los días lluviosos, nublados o soleados?; otro silencio largo; nublados dice ella; igual que yo, dice el nene; por la expresión de los dos se nota que ahora están contentos; él se va corriendo sin decir nada más, lanza una pelota de beisbol al cielo (uno ve cómo sube y sube) y la atrapa cuando cae; ella se va en dirección contraria, uno, dos pasos y el tercero lo hace en el aire y cada nuevo paso la eleva un poco más hasta que empieza a volar.

Seguimos con el fotolog, pero por gusto nomás. El cerebro volvió joya del mecánico, afinadísimo.

Ayer me contaban que la ternura, el sexo y el consumo de merca liberan el mismo químico en no sé qué parte del cerebro donde se generan sensaciones agradables. Merca no tomo, sexo no tengo hace tiempo (ni me hagan contar los días) pero les puedo dejar algo de ternura. Ella es lila.

PD: creo que yo no siento diferencia entre la ternura y el cariño, ¿es lo mismo? Claro que hay que recordar que también confundo la bronca con la tristeza y algunos colores.

Mientras mi cerebro está en el taller mecánico, este blog pasa a ser fotolog.

Después escribo, ahora me dio fiaca (y algo de sueño).

Qué cagada, hoy me enamoré de vos.

Comprendí que no soy el único que busca las migajas. Y me siento más solo.

El tipo que sueña mi vida es un pelotudo. Algo perturbado tal vez, pero en esencia aburrido. Asexuado de mierda, debería despertarlo a patadas. Que se enamore de una morocha hermosa de ojos verdes. Aunque no se enamore, que le agarre una calentura o que le guste o algo. No sé, que vea una buenas gambas en el bondi y que antes de acostarse se acuerde de lo bien que le quedaba esa minifalda. Si, vos, mierdita, a vos te hablo. Haceme un favor, mirá porno, loco. Pero no, nada. Mírenlo, si no puede con la cara de idiota que tiene. Está todo el día como un boludo en una oficina llena de tubos fluorescentes que nunca terminan de encender. Encima después me deja sin pantalones en medio de una reunión o me hace volver a la casa donde vivía de chiquito, que ya es un terreno baldío lleno de basura, gatos y olor a mierda. Y no, loco, esa Yamila compañera tuya de la secundaria era feucha. No me va. Ni en en pedo salgo con esa pelotuda. Porque además es pelotuda. Nada, no me importa lo que te haya dicho hace más de diez años. ¿Y Por qué Laura siempre está tan lejos? Siempre pasa por allá y cuando corro a buscarla ya no está. ¿Qué me importa que sea tu jefa? Mi jefa no es, así que no me rompas las pelotas. La próxima vez que te la cruces, le mirás bien el orto y las tetas, ¿me escuchaste? Mirale el orto porque si no cuando me hagas cagar a trompadas al gordo Petrachi me dejo ganar. Dejo que el gordo se siente encima mío, como te hacía a vos de pendejo. No no no, no quiero promesas. Mirale el orto a Yamila y punto. Pero qué pelotudo que es este tipo. Basta, me aburrió, me voy a dormir.

El vino es color de rosa. Quizás no sea la sangre de la vid, sino la sangre de las rosas. Tal vez la copa en que bebes no es sino azur congelado. Quizás la noche no es sino el párpado del día.

Rubaiyat

Me acosté a la una y media y no sé por qué mierda estoy despierto a las seis de la mañana. Además es invierno o sea que ahora es de noche, o sea que una cagada. Estaría bien que si uno se levanta a esta hora fuera para algo importante: matar a alguien, dejarse matar, coger, comerse una hamburguesa de burger, resolver la injusticia social del mundo, resolver que uno fue homosexual toda la vida, ver un partido de la intercontinental con un equipo por lo menos improbable (Ferro - Chelsea). Pero no, despierto al pedo. Y con sueño, eh.

Bueno, me declaro fotógrafo de verdulería.

Me voy a dormir.

(sin título,
¿alguien propone alguno que no incluya la palabra beso?)

Antes de que Mariela me diera aquel beso había tenido que escuchar que yo no le gustaba, que nunca iba a gustarle, me había dicho que era patético, la había visto salir con otros tipos: más estúpidos y más feos, incluso algunos que eran una mierda de persona. Pero al fin, en aquella salida que mis compañeros de oficina organizaron en mi último día de trabajo, Mariela se acercó a mí. Aunque los dos sabíamos que era por lástima disfruté aquel beso como si en realidad le gustara.

Al día siguiente me levanté de la cama cuando era otra vez de noche. Arrastré la resaca hasta el baño, me metí debajo de la ducha y abrí la llave de agua fría. Cuando salí me di cuenta de que tenía puesto un pantalón empapado y de que no había ninguna toalla cerca. Me miré en el espejo mientras la ducha abierta hacía rebotar su murmullo contra los azulejos. Mejor callate, dije. Me lavé los dientes, vomité y volví a lavarlos. Mientras escupía el agua sentí un corte en la parte interior del labio. Aunque no me dolía, era profundo, como si faltara un pedazo de carne. En el espejo casi no se notaba, para verlo tenía que doblar el labio y tirar hacia abajo.

Ahora, cada vez que mi mujer me da un beso, su lengua se demora en aquella cicatriz.

Dejo para este cuento Bittersweet Symphony de The verve en versión en vivo para Live8 de Coldplay y Richard Ashcroft (cantante de The verve). Aunque llegó a hartarme creo que es un tema excelente.

Buenos Aires, Rivadavia y Río de Janeiro, a unos 20 mts de altura. Hacía mucho que una mujer no me miraba así.

Hoy me siento solo, triste, lejos, nada.
Pero hoy ya termina, ¿no?

Putaaaaa.

Hoy me contaron algo que hizo que mi ingenuidad fuera más conciente, es decir: me hicieron sentir un boludo. Sé que infinidad de canciones de la historia moderna de la música están dedicadas a las drogas pero hay muchas que son obvias y ni siquiera estoy enterado. Ejemplos que me mostraron hace unas horas: La bolsa de la Bersuit, Un pacto también de la Bersuit (en este caso es un tema a dejar de tomar un poco porque ya estamos en la lona), Lamento boliviano de los Enanitos y Cuando pase el temblor de Soda.

Dejo Cuando pase el temblor, versión en vivo del último recital de Soda


y Un pacto de la Bersuit, también en vivo.


y dejo las letras en el comentario para que comprueben por ustedes mismos.

¿Qué tan boludo soy?

Hoy en una clase, para destrabar una historia que no terminaba de cerrar, le pedí a una alumna que hiciera una especie de lista paterna. Escribimos Papá, qué hijo de puta: anécdotas que merezcan puteadas; Papá, qué groso: anécdotas que merezcan un reconocimiento. Claro que nunca terminó de escribir todo lo que tenía para decir, pero empezó en clase y pensaba terminarlo en la casa. Era una simple lista sin ninguna pretensión literaria y ni siquiera esperaba que la leyera en clase. Pero me iba contando algunas cosas, cosas que valían la pena contar pero que nunca había incluído en sus textos. Está jodido enfrentarse a las historias familiares y por eso creo que todos los que quieran dedicar parte de sus vidas a escribir deberían, al menos una vez, contar algo de la familia. Queramos o no, ahí vive mucho de nuestras verdades.

Esto es lo que pasa cuando se está tres horas sentado frente al monitor sin haber escrito nada que valiera la pena guardar en el disco...







...uno pelotudea con el potochop y escribe boludeces en el blog.


Ante fotos tan glamorosas vamos a poner al glamour hecho mujer:
Music de Madona.

Acabo de ver una película maravillosa: Chugoku no Chojin (The bird people from china / Las personas pájaro de China) de Takeshi Miike. Me voló la cabeza. Me dejó pensando, viajando, viviendo por mundos y alturas increíbles. Cómo me gustan los relatos japoneses. Los ejes de las historias siempre pasan por un lugar profundo y sincero. Algo que no se entiende con la razón sino con las sensaciones, algo que no depende de la fórmula protagonista-antagonista-conflicto que tanto se enseña por estos pagos. La sensación llega tan profundo que dan ganas de llorar, no porque se esté viendo una escena triste o una feliz sino porque hay algo en nuestro cuerpo que vibra como un armónico de lo que se está contando.

Les cuento sólo una cosa de la película: en un pueblo perdido en las montañas hay una escuela que le enseña a los chicos a volar.

A veces me pasa que soy groso.

Por cierto, ella es mi amiga Eugenia, bailarina y profesora de danza árabe.

"Podría dejar de amarte ahora mismo"









algo así escribió mi hermanita Majo en www.bombachitapunk.blogpsot.com Y sí, loco. Basta. Ya está con esto del amor. Yo me aburro de hablar siempre de lo mismo. Te dejo de amar y listo. ¿Que no puedo? Ya vas a ver.


El otro día vino Andrea a cenar y cociné pollo al vedeo con papas y ensalada capresse (dos s?). Riquísimo todo.
- ¿Voy a poder conocer a tu próxima novia?
- Ni a palos. (no le dejé conocer a mis últimas ex)
- ¿Por qué?
- Porque no podría hacer crecer a mi nueva relación, si estás por ahí.
- ¿Por?
- ...
- ...
- NO.
- Bueno, ya entendí.
- Fede (su novio) quiere conocerte.
- Ni a palos.


PD: qué divertido es escribir diálogos, ¿por qué nunca escribo diálogos?

Acostado y de pie.

Antes de acostarme, me aseguro de que el arma esté cargada y la dejo sobre la mesa de luz. Me cubro con la frazada y miro cómo las sombras que proyecta la luna llena rotan alrededor del cuarto. Para alejar recuerdos dolorosos, busco el sueño en las mujeres que conocí pero la certeza de que merezco la muerte mantiene mis ojos abiertos. Al fin, harto de aquel pozo que se formó en la noche, me levanto. Los pies descalzos se apoyan en las tablas de madera. Cuando tomo el arma, los dedos se acomodan a la perfección, como si me hubiese estado esperando todo este tiempo. Me pongo de pie y camino hasta el otro extremo del cuarto. Miro la cama, donde todavía duermo bajo la frazada. ¿Cómo me permito soñar?, me pregunto pero sólo responden mis pasos sobre las tablas de madera. Levanto el arma y apunto a la cabeza. Desde la cama, yo también tomo el arma de la mesa de luz y apunto al corazón. No sé cuánto tiempo permanecemos así, yo de pie, yo acostado. Tal vez son apenas segundos hasta que me sonrío seguro de no poder dispararme en el cabeza y tiro del gatillo. Pienso en una mujer, el cabello rojo bajaba por su espalda desnuda. Creo que la amaba.

Anoche
soñé que
te amaba.

Casi la totalidad del tiempo que dedico a escribir está destinado a mirar una pantalla en blanco o un cursor que titila resignado. Cada día necesito unas horas para confirmar, una vez más, que nada de lo que hago (escribir, en este caso) tiene la menor importancia. Sólo entonces salen las primeras palabras.

Un poema, diría mi viejo.

En los Himalaya, existió un pequeño pueblo donde los hombres eran respetados como divinades. Desde que nacían hasta el vigésimotercer verano, las mujeres se esforzaban por complacerlos y ellos no hacían otra cosa que disfrutar de la vida. Después, los hombres se convertían en comida para el invierno.

Golpeé el micrófono dos veces. Antes de empezar la conferencia, pedí un minuto de silencio por el fallecido Dr Ragnotti. Muchos bajaron la cabeza, otros miraban el techo de aquel enorme salón, como si trataran de adivinar a dónde le había tocado ir al buen doctor. En ese momento, de mi estómago surgió un eructo que se prolongó durante varios segundos. Todos aplaudieron con energía.

- No, amor.

Despacio, para que nadie se diera cuenta, volví a poner en su bolsillo el celular que estuve a punto de robarle. Pero el pelotudo tenía que verme, tenía que preguntar qué estaba haciendo. Si está muerto, es por su culpa.

No quise hacerlo, pero ya le había dicho que iba a matarlo.

Le juro, señor Juez, que hice todo lo posible para que nadie se diera cuenta.

Entre ayer y hoy les pedí a mis amigos que me cuenten historias de cuando eran chicos. Muchos se acordaron de cosas relacionadas con la culpa o con haber sido hijos de puta. Yo también tengo un recuerdo así registrado en mi memoria. Es increíble cómo en ese solo acto se pierden tantas cosas, cómo uno ya no puede volver a ser quien era y cómo marca el comienzo de algo choto que subyace el resto de la vida.

Me duele.

Quiero dejar de amarte.

Corran la silla, despejen un poco y hagan espacio.

Vamos a bailar.

Yeah! de Usher



Beat it de Michael Jackson

Acabo de dar una clase. El texto que trabajamos no estaba bueno ni malo, estaba bien. Pero hace tiempo que veo en esta chabona una historia que lucha por salir y, por miedo supongo, siempre queda en sombras. A todos nos pasa lo mismo, yo tengo historias que no logro arrancarle a mi alma. Pero es mucho más evidente cuando se ve en otros y me hace sentir un poco de impotencia. Chabona, contá eso. Sé que no se puede forzar un relato, llegará cuando le toque llegar, pero es increíble cómo funcionan nuestras mentes.

First they ignore you
Then laugh at you and hate you
Then they fight you
Then you win

Gandhi.

(Primero te ignoran
luego se ríen de vos y te odian
después te combaten
entonces vencés)

Supongo que existen verdades que pueden ser entendidas por todo el mundo. Pero pocos son capaces de transmitirlas.

Dejo Tripping de Robbie Williams, que no hace nada de eso pero sí es un inglesito que tiene este buen tema y cita al señor Gandhi.



Gracias B.

A veces está bueno ser yo.

Esto es two princes de Spin Doctors. No sé por qué lo tengo tan marcado en los huesos. Cada vez que escucho este tema me sienta en el escritorio de mi cuarto en la casa de mis viejos, es fin de semana, puedo ver el sol por la ventana que da al jardín y me río al leer the catcher in the rye. Un tema que me recuerda lo fácil que es ser feliz.

Cuando ya no queda nadie a quien culpar...

No

me

decido

qué

rom

per.

Punto y estrella.

Hace seis días que no duermo. Seis noches seguidas de mirar la mancha con forma de estrella del techo de mi cuarto. Hoy me decidí, compré una masa de diez kilos y un punto (clavo de cuarenta centímetros de largo) de acero. Sé que las voces del otro lado de la pared medianera son imposibles (junto a mi edificio sólo hay un terreno baldío) y también por eso sé que cuando tire abajo esta pared mi cabeza va a dejar de imaginarse cosas. Muevo la cama y la levanto para apoyarla contra la pared. Ahora, con un poco más de espacio, tomo con las dos manos el mango de madera. Busco una posición en la que mis pies se apoyen firmes, alzo la maza y giro con todo el cuerpo. Dolor. El golpe me lastima las muñecas y la vibración llega hasta mi cabeza. En la pared se hizo pozo pequeño pero no parece haber cedido ni un poco. Con el punto remuevo el revoque suelto: detrás del yeso y la pintura, los ladrillos intactos. Vuelvo a golpear en el mismo lugar pero el resultado no cambia. Apoyo el punto donde se cruzan dos líneas de cemento, lo golpeo dos veces hasta que se clava con firmeza. Antes de agarrar la maza, giro la cabeza hacia un lado y el otro: el cuello suena como si unas ramas pequeñas se quebraran. Me concentro en el odio a aquellas voces, respiro profundo, alzo la masa, aprieto los dientes y las manos y giro con fuerza y velocidad. Cuando chocan los metales, surge una chispa y siento como si algo le gritara a cada uno de mis músculos. Vuelvo a golpear una y otra vez, hasta que el punto se hunde como si aquella pared sólo fuera carne. Cuando lo retiro queda un orificio oscuro donde tendría que haber surgido la luz de un domingo al mediodía. Hago otros agujeros iguales con diez centímetros de distancia entre ellos, hasta formar un círculo. Al poco rato quedo agotado, con una punzada en la espalda y cosquilleos en los dos brazos. Las noches de insomnio caen pesadas y me obligan a apoyarme en la pared. En los minutos que me toma recuperarme me doy cuneta de que las voces desaparecieron y que podría dormir varios días seguidos: mi mente es tan estúpida que piensa que puede engañarme. Con bronca, tomo la maza, doy dos pasos para ganar impulso y golpeo con todas mis fuerzas en el centro del círculo: los ladrillos ceden ante la embestida. De donde tendría que entrar luz, llegan sombras. Como si fuera un negativo, la parte del cuarto cercana al hueco está a oscuras. Retiro con la mano un par de ladrillos sueltos. Busco una linterna para iluminar el otro lado pero el lugar parece alimentarse de luz, lo único que se ve es el polvo que flota a centímetros del foco. Como si tuviera que defenderme de algo, tomo la maza y el punto antes de cruzar al otro lado de la pared. El polvo me hace estornudar y de mi boca no sale ningún sonido. Golpeo el piso con el mango de la maza pero nada, grito sin voz. Estiro el brazo que sostiene la linterna, avanzo dos pasos y me encuentro con otra pared. Un límite que devuelve algo de luz, como si fuera de vidrio o de espejo. Miro hacia atrás, hacia el instante luminoso que es mi cuarto y que parece a kilómetros de distancia. Apoyo la linterna en el piso, tomo la maza con las dos manos y golpeo la pared, que no hace ruido. Apoyo el punto y vuelvo a golpear una y otra vez. Al fin parece hundirse un poco. Un hilo rojo (lo único visible aparte de mi cuarto y la linterna) surge del orificio. Cuando retiro el punto, el agujero llena de luz el lugar que, ahora comprendo, no tiene límites además de la pared de espejo. Antes de caer dormido, miro a través del orificio: a lo lejos, una macha enorme con forma de estrella.

Sí, yo también me subo a la nube de pedos que es el mundial. Desde que me fui a vivir solo (wow, más de 4 años) que no tengo tele en mi casa pero ahora me afané una de mis viejos y la instalé en mi cuarto. Me olvido de que esto es un negocio asqueroso, de que inundan todos los medios de información y de todas esas cagadas que son ciertas. Voy a ver el mundial, voy a vivir los partidos de argentina (sí, patriotismo pelotudo, carajo) y voy a disfrutar el juego de brasil y de los otros buenos jugadores que hay por ahí.

Para que se entienda el sentimiento, les dejo Notti Magiche de Eduardo Bennato. Qué buen tema. Chorrea ochentismo por todos lados, una delicia.

QUÉ EMBOLE

Hoy fui a la presentación de una antología: Una terraza propia. Un libro de cuentos de 23 escritoras. No me gustan las presentaciones de los libros, me parecen al pedo y aburridas. Incluso las presentaciones de libros que me involucran. Ésta no fue una excepción. En este caso fui porque conozco a algunas de las escritoras y una en particualr es una amiga querida que no veía hacía tiempo. Claro que ni tuve oportunidad de tener una conversación verdadera. Sólo un abrazo, intercambio de algunas palabras y ya. No conozco a ningún escritor o persona que escriba que vea alguna utilidad en las presentaciones de los libros. Todos (público y protagonistas) nos aburrimos, no sabemos por qué estamos ahí y queremos que llegue pronto la hora de los sánguches y las copas de vino. Bueno, en realidad, en la presentación de Gaijin en la Feria del Libro me divertí bastante. Tal vez, todos se divierten la primera vez. No sé. Hasta esto que escribí es aburrido.

Creo que nunca me vengué de nadie. Me cagué a trompadas pero no por venganza. ¿Es tan satisfactoria como se cuenta? ¿Es dulce? Me parece que una vez que el proyecto de venganza se instala en nosotros no hay forma de satisfacerlo. Es como ser adicto a algo. En el caso de la venganza tal vez es peor. Porque después de hacer mal al otro no te queda más nada. No es que podés comprarte otro pucho, otra botella o más merca. Pero entiendo que el hambre que provoca puede ser más desaforada que cualquier adicción. Supongo que cuando se instala con tanta fuerza es que desde el principio esa persona no le encontraba sentido a su vida. Una venganza es un objetivo, que no es poco. Memento, alta película, habla un poco de esto. Ahora que comprendo que hay una película que ya dijo lo que yo tenía para decir, me llamo al silencio.
Bueno, hay algo de lo que no habla. Existe un sentido para la venganza: el miedo a la venganza. Es como el miedo al sistema penal. Las cárceles no existen para educar a nadie sino para que el resto de la sociedad tenga miedo de que los metan dentro. Por eso, cuanto más piores, más funcionales para un estado. Tener conciencia de que el otro puede vengarse reprime algunos impulsos para dar un equilibrio medio choto a las relaciones humanas.

Tu amor es mucho más profundo que eso.

Sofía no dejó de ser amiga de Belén. Todavía la llamaba por teléfono, tomaban mate en la terraza los jueves a la tarde, la pasaba a buscar todas las mañanas para ir al colegio. Claro que cuando la veía con Martín, hacía más de un año Sofía le había contado a Belén que se moría por Martín, debía hacer un esfuerzo para mantenerse tranquila. Después de dos meses de noviazgo, Martín y Belén hicieron una fiesta a la que fue todo el colegio. Sofía, ahora amiga de los dos, se había encargado de gran parte de los preparativos. En el mejor momento de la noche estaba planeado arrojar un balde de agua helada a cada uno de los novios. Ella misma pasó los baldes, bien diferenciados, a los chicos que se encargarían de la tarea. Martín y Belén fueron empapados al mismo tiempo y los dos gritaron con fuerza. Belén se quedó en silencio a los pocos segundos mientras miraba a Martín rugir por la agonía: su piel se quemaba, el rostro caía de a pedazos sobre el piso y los dedos se despegaban de la mano que trataba de apagar un fuego que no existía.

Semanas más tarde, en el pasillo del hospital, Belén le confesaba a Sofía que no quería estar con un monstruo. Pero tu amor es mucho más profundo que eso, dijo Sofía mientras abrazaba a su amiga que no dejaba de llorar.

La clave de todo: hacerse cargo.

Hoy hablaba con un amigo acerca de la capacidad que tiene los japoneses para llevar los relatos hasta las últimas consecuencias. Sea en literatura o cine (de las demás ramas del arte conozco nada), se hacen cargo de lo que cuentan y no se comen los mocos a mitad de camino. Me contaba que en una película de Takashi Miike (una que todavía no vi) una mujer se retuerce las tetas hasta sacar el último gramo de leche, después de que su esposo viola a su hija. En un libro de Tanizaki, después de que una chica sufre un accidente y queda desfigurada, no quiere ver más al novio porque le da vergüenza. Entonces, éste buen muchacho se saca los ojos para poder estar con su amada, a quien le encanta esta acción de despojo. Esto es contar una historia, hacerse cargo de una historia y de los personajes a los que se les da vida. La ñoñez de muchos relatos, en especial yanquis, puede exasperar. No tiene que ver con la violencia de las escenas sino con el dramatismo del relato. El de tanizaki es muy difícil (tal vez imposible) de conseguir en castellano pero, si tienen ganas de leer algún japonés, pueden probar con Lo bello y lo triste de Kawabata (premio nobel suicida). Películas es mucho más fácil. Mis preferidas: todas las de Kitano y de Miyazaki.


PD: claro que hay muchos artistas que no se comen los mocos y tampoco son japoneses pero ya hablaremos más tarde de estas personas.

¿ Estoy

muerto o aburrido ?

JA. El insomnio sirve para algo, descubrí por qué mierda algunos temas funcionan y otros no.

Me voy a dormir.

PD: recomendación: escuchen el tema del 31 de mayo: she´s like a rainbow.

Odio el insomnio. Quiero dormir, vieja. ¿Por qué mierda no puedo dormir? Habrá que sacarse los ojos, nomás. Tal vez por eso Edipo se sacó los ojos, porque sabía que con lo que había hecho no iba a poder dormir nunca más en su vida. Claro que la relación entre la vista y la vigilia es algo apresurada. Debe haber ciegos que sufran de insomnio. Eso sí que debe ser jodido. Y ése sí que es un buen personaje: un ciego insomne.

BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

En fin.

dejo los enanitos verdes (sí, también me gustan los enanitos verdes) con lamento boliviano.